Cómo detectar las señales de alarma de un narcisista

Hace unas semanas, mientras estaba en el estreno del documental de Pamela Anderson, ella compartió mucho sobre sus relaciones, su padre y cómo elegía a sus hombres.

Mientras escuchaba atentamente, me sentí muy identificada con muchas de las cosas que dijo, por ejemplo:

"Desde el principio, me han atraído distintos tipos de malos".

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Sé que muchos terapeutas estarían de acuerdo conmigo cuando digo que lo que nos atrae de los llamados "chicos malos" -y admitámoslo, son la definición de narcisistas- es lo que vimos de niños. Sinceramente, creo que es menos probable que unos padres cariñosos y estables críen a niñas que se lanzan a por el primer chico malo que conocen.

Por supuesto, cada tipo es diferente y debe tomarse caso por caso, pero ya me entiendes. El maltrato no tiene por qué ser visible, físico o tangible para ser real y crear en alguien patrones de comportamiento dañino y disfuncional, o alguien que lo permita. Puede que este comportamiento no se identifique inmediatamente como tóxico o insano per se, pero puede causar graves daños con el tiempo, tanto a los hombres como a las chicas con las que salen... y a los hombres por los que las chicas se sienten atraídas.

Esencialmente, todos esos momentos de "los chicos serán chicos" no deberían descartarse como tales ni dejarse de lado.

Tal vez, así es como nace un narcisista: un paso de bebé a la vez. Y así es como sus futuras parejas son subconscientemente entrenados para estar bien con él. Nos han enseñado a justificar este comportamiento con frases de los padres como "sabes que no es culpa suya", y al final se convierte en la norma.

Estos patrones se aceptan totalmente como algo fuera de su control porque les fue infligido, en lugar de corregirlos suavemente para no repetirlos. Las familias nos afectan mucho más de lo que pensamos. Nos programan.

"Quizá por cómo crecí y por cómo veía a mis padres y por algunas de las relaciones que tuve, no equiparaba estar enamorado con ser amable, quizá", prosiguió Pamela, sus palabras hundiéndose más en mi pecho.

Si estás acostumbrado a estar rodeado de abusos, mentiras y traumas, inconscientemente buscas eso porque te resulta más familiar. El narcisista repetirá ese ciclo de abuso mediante la creación de un vínculo traumático, bloqueando esos ganchos en su lugar.

"Tommy estaba tan celoso. Pensaba que era mono, y pensaba que eso era el amor..." Un sentimiento con el que muchos, muchos de nosotros podemos identificarnos.

Como resultado de esto, en el momento en que empezamos a salir con alguien menos tóxico que no es tan exagerado en su forma de expresarse, empezamos a preguntarnos si le gustamos. Su aparente falta de pasión no nos da el mismo subidón de dopamina que sentiríamos con las profesiones de un narcisista típico.

Esa es la parte más difícil: no apegarse a ese comportamiento. Se siente muy bien, casi como un subidón, y puede ser muy difícil dejarlo ir. Lo loco es que, cuando empiezas a darte cuenta de que estás saliendo con un narcisista, o bien te vuelves más íntimo y te involucras más porque no estás listo para dejarlo ir, o simplemente quieres huir lo más rápido posible porque empiezas a sentir miedo.

Pero huir no siempre es suficiente. ¿Por qué? Porque la próxima vez que empieces a salir con alguien nuevo, gravitarás hacia el mismo tipo de persona con una cara diferente.

Escuché esto en alguna parte y realmente se me quedó grabado: "No se trata sólo de cortar con la gente o la persona que te hizo daño, sino que también tienes que cortar con la versión de ti que permitió que esas cosas sucedieran".

Tan poderosa y, sin embargo, tan trabajosa. Tenemos que romper nuestros propios patrones de habilitación para construir algo verdaderamente saludable con alguien estable.