Cómo es intentar un matrimonio abierto tras 10 años de monogamia

"Abrimos nuestra relación este verano, después de 11 años juntos en una relación monógama en la que incluso coquetear lo considerábamos engaño", explica Neféli. "Teníamos una base muy sólida, con una comunicación y una honestidad excelentes, así que sentimos que era seguro dar ese paso".

Cuando se ha estado juntos de forma monógama durante tanto tiempo como ellos, puede resultar desalentador plantearse una estructura de relación totalmente nueva. Una persona con una relación poliamorosa puede tener más de una relación a la vez. Todas las personas implicadas son conscientes de la relación y la aceptan. Dependiendo de si una pareja decide abrir su relación sexual, romántica y/o emocionalmente, la terminología y la jerarquía pueden cambiar.

Incluso aquellos que sólo tienen citas monógamas, o que no tienen ninguna cita, probablemente hayan oído hablar del término no monogamia ética relacionado con el poliamor. A diferencia de la monogamia no ética -es decir, el engaño o la infidelidad-, las parejas que practican la no monogamia ética son abiertas respecto a sus parejas fuera del matrimonio y, a menudo, estas relaciones pueden ser puramente sexuales. El intercambio de parejas, las relaciones abiertas y los tipos de relaciones "monógamas" entran dentro de esta categoría.

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En el poliamor, las personas pueden ser romántica, emocional o sexualmente poliamorosas y las que inicialmente eran monógamas pueden abrir su relación por cualquier número de razones.

Ashwathi, una analista de negocios de 25 años que vive en Nueva York, abrió su relación con su pareja después de siete años de monogamia cuando se dio cuenta de que no era heterosexual. "Mi pareja y yo abrimos nuestra relación por primera vez en 2018, cuando me di cuenta de que quería explorar mi bisexualidad, algo que nunca había tenido la oportunidad de hacer hasta ese momento", dice Ashwathi. "Inicialmente, era una relación abierta: solo me relacionaba con otras personas sexualmente, no románticamente".

Muchas parejas pueden optar por cerrar su poliamor a los vínculos románticos y emocionales. Uno de los posibles temores al abrir la relación o el matrimonio es perder a la pareja por otra persona. Para Ashwathi y su pareja, al principio tenía sentido explorar las experiencias exclusivamente sexuales, pero al final decidieron buscar también las románticas.

"Después de unos años [de tener otras parejas sexuales] y de darme cuenta de que también quería relaciones románticas, comprendí que era poliamorosa y lo hablé con mi pareja", recuerda Ashwathi, "tras considerar nuestras opciones, decidimos abrir totalmente la relación en 2021. Ashwathi cita el diálogo abierto y la honestidad como los principales factores que ayudaron a la pareja a encontrar un sólido arraigo en su poliamor.

"Si una pareja ha sido monógama durante [casi una década] y desea abrir su relación, lo más importante es hablar de sus respectivas razones para buscar el poliamor", explica a Allure Leanne Yau, educadora en poliamor y creadora de contenidos en Poly Philia.

"Para encontrar la alegría en el poliamor, las personas deben tener sus propios límites [como individuos]", dice Yau. "Aunque mucha gente piensa automáticamente en los límites sexuales cuando se trata de relaciones abiertas, identificar los emocionales puede ser muy útil al principio de salir con varias personas."

Según Kate Manser, terapeuta profesional licenciada y fundadora de Polyamory Therapy, sobre todo al principio, mientras se navega por nuevos territorios e inseguridades, el exceso de comunicación es el camino a seguir.

"Cuando se trata de parejas consolidadas que practican el poliamor, tendrán que comunicar en exceso sus propias emociones, deseos y necesidades a sus compañeros", dice Manser, "aunque lleven 15 años juntos y sientan que su pareja puede leerles la mente, tendrán que verbalizar sus emociones y peticiones a su amorcito. La naturaleza misma de su relación está cambiando y muchas cosas que han estado implícitas ahora deben hacerse explícitas para que ambos se entiendan lo mejor posible."

Que una pareja encuentre o no la felicidad en el poliamor depende de los cimientos de su relación. Una nueva estructura puede funcionar mejor para alguien que ya tiene una relación estable y amorosa. Abrir la relación simplemente por la emoción -por ejemplo, si temes que os falte picante, que perdáis interés el uno en el otro o que os estéis aburriendo- puede que no sea el mejor impulso para explorar el poliamor.

Esto me lleva a un punto importante: El poliamor no puede arreglar una relación. Si una relación ya no funciona por una razón ajena, es poco probable que la elección de explorar el poliamor proporcione la tirita que uno o ambos miembros de la pareja están buscando. Por ejemplo, aunque Neféli ya no está con su pareja, no cita la apertura de su relación como la causa de su separación.

"El poliamor no es la solución a una relación aburrida o moribunda, ni una forma de darle vida a las cosas", advierte Neféli. "No sé qué podría haber hecho de otra manera, porque siento que mi matrimonio ya estaba terminando de todos modos, así que no puedo ver qué fue un 'error' al acercarme al poliamor y cuál fue el camino natural de esta relación en particular".

Si te estás planteando abrir tu propia relación o explorar la no monogamia ética, ten en cuenta los siguientes consejos.

Si eres una persona que siente que puede ponerse celosa o insegura con parejas externas, puede ser esencial que establezcas un "marco" de relación: ¿cómo queréis estructurar vuestra relación? Las parejas que abren su relación pueden elegir estructurarla de dos maneras: jerárquica o no jerárquicamente. Esto puede ir más allá del sexo y convertirse en algo romántico o emocional.

En una relación poliamorosa jerárquica, una relación sirve de principal con un "ancla", mientras que todas las demás relaciones fuera de ella se consideran secundarias. Algunas personas encuentran consuelo en una relación jerárquica, mientras que otras, como Ashwathi, prefieren prestar la misma atención a todas sus parejas. Esto incluye dar prioridad a uno mismo y a sus necesidades, en relación con las distintas parejas.

En el poliamor no jerárquico, no hay parejas primarias ni anclas. Todos los miembros de la relación tienen la misma prioridad y las grandes decisiones se toman en grupo.

Aunque suene obvio, aquí es donde los esfuerzos de muchas parejas se quedan cortos, lo que puede llevar a confusión, sentimientos heridos y resentimiento. Una comunicación sólida y unos límites claramente establecidos son la mejor manera de enfocar esa entrada inicial en el mundo del poliamor. Si aún no están acostumbrados a dialogar juntos, consideren la posibilidad de ir a terapia juntos, donde podrán trabajar sus sentimientos en un entorno seguro.

Pregúntate, aunque creas que ya lo sabes, cuáles son tus límites: ¿Cuáles son tus límites? "Intenta identificar cuál es tu 'techo emocional' [en] las nuevas relaciones", dice Manser. "¿Quieres encontrar nuevos amigos que puedan convertirse en una relación sexual o [quieres] desarrollar una conexión profunda e íntima con otra persona y enamorarte? ¿O tal vez algo intermedio?".

La salud sexual y las pruebas de infecciones de transmisión sexual son un tema importante que cualquier persona con múltiples parejas sexuales debería sentirse cómoda hablando con todas ellas. Dependiendo de la estructura de la relación, practica hablar de tu historia sexual con tus parejas de vez en cuando. Incluso puedes programar una cita para haceros las pruebas en grupo, si es algo a lo que todos estáis dispuestos.

Si empiezas a sentir que tener citas o relaciones sexuales fuera de la estructura de una relación monógama es abrumador y te encuentras retrocediendo de nuevo a la monogamia, no pasa nada. No te pases. Si te sientes intimidado, siempre puedes tomarte un descanso y volver a intentarlo.

En última instancia, la decisión de explorar el poliamor es tuya. Sólo tienes que entender que el viaje no es de talla única. Tómate tu tiempo para disfrutar del proceso. Asegúrate de recordarte regularmente que lo estás haciendo muy bien y que, al fin y al cabo, tanto si eres soltero, monógamo o poliamoroso, el amor es abundante.