¿Debería romper con mi molesto (pero antiguo) amigo?
No todos los consejos tienen que ser profesionales. A veces tus problemas merecen un poco de honestidad sin tapujos por parte de un tipo equipado con nada más que un ordenador y una conciencia. Por suerte para ti, yo soy ese tipo. Bienvenido de nuevo a Tough Love. (Si quieres pedirme consejo, envíame un correo electrónico a sblum@lifehacker.com)
Mi madre tiene demencia, pero su relación con mi hijo es inolvidable Mi hijo viudo y sus hijos viven con nosotros, pero mi marido quiere que se vayan. ¿Cómo puedo mantener la paz?
Hoy abordamos el tema de una amistad problemática que parece más antagónica que cariñosa la mayor parte del tiempo. Cómo imponer límites a una relación de muchos años que de repente ya no se siente tan bien?
Nota: Soy un columnista, no un terapeuta ni un profesional sanitario certificado. Mis consejos deben interpretarse teniendo esto en cuenta. Si tiene algún problema con algo de lo que digo, presente una queja aquí. Ahora, comencemos.
Querido Sam,
Espero que puedas ayudarme con un apuro en el que me he metido. He tenido un grupo de amigos muy cercano que conocí en la universidad, hace ya 20 años. Con el tiempo, todos nos hemos dividido entre la costa este y la costa oeste, pero nos hemos mantenido muy unidos. Dos de estos amigos viven ahora muy cerca de mi mujer y de mí con sus familias en una ciudad relativamente pequeña. El problema en el que me encuentro es que uno de estos amigos siempre ha conseguido enfadarme y frustrarme a lo largo de los años. Es una persona muy ensimismada y con mucho que decir, hasta el punto de que a menudo me pregunto si me está provocando. Me he dado cuenta de que, con el tiempo, nuestras opiniones y formas de afrontar las distintas situaciones han cambiado radicalmente, de forma opuesta. Sin embargo, a menudo me pintan como la niña de 19 años que conoció en la universidad y a la que no se le permite tener una opinión diferente sin que se burle de ella.
Francamente, no disfruto de mi tiempo con él, y no lo he hecho durante muchos años. Esta tendencia suya también ha sido adaptada por su esposa, y como resultado, mi esposa comparte las mismas frustraciones que yo. Nos encontramos con que pueden ser muy competitivos tanto con nosotros como con nuestros hijos, y parecen disfrutar del aspecto de las burlas y los abucheos de nuestra amistad sin poseer la capacidad de alegrarse por nosotros. Lo que, a su vez, hace que nos resulte difícil alegrarnos por ellos. No hace falta decir que se ha creado mucho resentimiento. Esto es algo que también sienten nuestros amigos comunes, pero no sabemos cómo manejarlo.
Tanto mi esposa como yo estamos de acuerdo en que podríamos beneficiarnos de nuestro espacio con ellos. Sin embargo, viven en la misma ciudad que nosotros, compartimos el mismo círculo de amigos y nuestros hijos están muy unidos. También nos gusta mucho nuestro barrio y el distrito escolar.
¿Es posible introducir el espacio necesario sin romper una amistad de dos décadas? Gracias por cualquier consejo que pueda dar. Me gustaría mucho salvar esta amistad y no abandonarla. Pero no sé cómo lograrlo.
Sinceramente,
Un amigo molesto
Querido amigo molesto,
Las amistades siempre están sujetas a las personalidades y peculiaridades de las personas implicadas en ellas, es decir, las relaciones suelen cambiar. Por lo que deduzco, llevas mucho tiempo con esta persona, lo que significa que tenéis una historia compartida, que puede ser algo difícil de desenredar de vuestras vidas actuales. Hay una idea de lo que eres para tu amigo (y una idea de lo que él es para ti) que está profundamente arraigada, y por mucho que eso contenga ideas negativas, significa que probablemente también hay un lado afectuoso y reverente.
Pero si alguien no puede alegrarse por ti y por tu mujer (como has dicho), eso también significa que hay algo muy arraigado en vuestra dinámica de relación que no es saludable. A mí me parece que tu amigo y su mujer pueden ser inseguros. ¿Por qué necesitan competir contigo, si todos sois adultos viviendo vuestras respectivas vidas y presumiblemente haciendo lo mejor posible? Las personas celosas tienden a ser competitivas. Tal vez tú y tu amigo eran competitivos cuando crecían, pero si tú has superado esa dinámica y él no, eso indica que hay celos de su parte.
Puedes intentar ser comprensiva y preguntar si hay algo que no funciona, si crees que puede dar lugar a una conversación productiva. Pero parece que conoces a este tipo desde hace mucho tiempo y entiendes los límites de vuestra relación. Así que, teniendo eso en cuenta, ¿por qué no limitar esta relación? Imponer un bloqueo emocional, no sólo para él, sino para ti. La vida es demasiado corta para tener amigos de mierda. ¿Por qué seguir con la expectativa de pensar que pueden ser geniales y no demasiado molestos o antagónicos, sólo para ser defraudados una y otra vez?
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En la práctica, no es necesario que envíes mensajes de texto o llames a esta persona a menos que tengas una razón urgente para hacerlo. Tal vez silenciar algunos de tus chats de grupo con ellos si eso te molesta. Y, dado que tenéis amigos comunes, entender qué situaciones puedes tolerar para estar en compañía de esta persona será clave. ¿Están bien en grupos pero son pésimos en el trato individual? Está bien que tus hijos sean cercanos, pero no es necesario que sean los mejores amigos de los mejores amigos de tu hijo. Piensa en tu infancia: ¿Eran tus padres muy cercanos a los padres de todos tus amigos? Probablemente no.
Entiendo que estáis muy cerca, pero eso no significa que tengas que estar con ellos todo el tiempo, ni siquiera una parte de tu tiempo. Es una decisión que depende enteramente de ti, y no necesitas considerar a nadie más en esta dinámica. En última instancia, eso es lo que es muy importante que sepas: puedes establecer los términos de esta amistad, y puedes hacerlo de manera sutil. No hay necesidad de apartarlos y decirles: "Esto es lo que hay ahora"; dada toda la historia entre ustedes y todos los amigos mutuos que presumiblemente tienen, parece que cortar la relación por completo podría ser un poco dramático. Pero deberías decidir qué necesitas hacer para poner una distancia saludable, y luego ceñirte al plan.
A veces los amigos se distancian de forma natural e inconsciente; en este caso lo haces conscientemente.
