'Desde que tuve a mi hijo hace casi tres años, el sexo me da asco'

Mientras salgo de compras con mi marido y mi hijo pequeño, pasamos por delante de una tienda Ann Summers. 'Entremos', sugiere mi marido. 'Vamos, te compraré lo que quieras'. Interiormente, gimo. Por muy generosa que sea esta oferta, querer comprarme lencería y juguetes de Ann Summers solo puede significar una cosa: quiere tener más sexo.

Hubo un tiempo en nuestro matrimonio en el que no nos cansábamos de hacerlo y una bolsa llena de golosinas de una tienda como Ann Summers habría sido un auténtico placer. Pero desde que tuve a mi hijo hace dos años y medio, la idea de tener relaciones sexuales a menudo me da escalofríos. Rara vez me encuentro "de humor" y si mi marido me preguntara si me gustaría tener relaciones sexuales o comerme una tableta de chocolate, optaría por lo segundo.

A nadie le sorprenderá que, desde que soy madre, mi libido haya disminuido. Como la mayoría, estoy agotada de hacer malabarismos con el trabajo y el cuidado de los niños, y no tengo respiro por la noche, ya que mi hijo pequeño sigue despertándose a horas intempestivas. Y cuando mi marido quiere hacerlo, me da asco saber que mi hijo está en la habitación de al lado.

Así descubrió esta madre que su hijo quería cambiar de sexo con solo tres años Practico Pilates desde hace más de 20 años. Me encantaba cuando era adolescente, pero a los 41 me ha impactado aún más.

La Dra. Nighat Arif, experta en salud femenina y autora de The Knowledge: Your Guide to Female Health me cuenta que, como madre primeriza, mi libido baja es una queja habitual.

Hay razones mentales, como la depresión posparto y la ansiedad, que son las más comunes", explica el Dr. Arif, "y hay cambios hormonales, falta de sueño y la naturaleza abrumadora de la nueva paternidad o el cuidado de otros niños, que pueden reducir significativamente la libido. También está el estrés de tener que lidiar con tu propio cuerpo recuperándose del parto y cuidando de un bebé. Las exigencias de la maternidad, la falta de sueño y la falta de energía influyen en la cantidad de sexo que se desea tener".

El Dr. Arif añade que, en ocasiones, la disminución de la libido puede ser síntoma de un problema médico subyacente, por lo que se recomienda pedir cita con el médico de cabecera si se está preocupada por ello. En mi caso, fui al médico de cabecera. Las relaciones sexuales han sido físicamente dolorosas desde que di a luz y tardé un año en llegar al fondo del asunto: un diagnóstico de síndrome de ovario poliquístico. También sufrí ansiedad y depresión postnatales graves tras el nacimiento de mi hijo y resulta que uno de los efectos secundarios de mi medicación es la disminución de la libido.

En general, no me molesta tener una libido más baja. Me siento mal por mi marido e inicio las relaciones sexuales una o dos veces al mes porque no quiero que se las pierda. Creo que la sociedad ejerce una presión innecesaria sobre las madres para que se recuperen en todos los aspectos de su vida en el plazo de un año tras el parto, y eso incluye la presión de ser tan activas sexualmente como antes del embarazo.

Siempre se presiona a las madres para que se recuperen en todos los ámbitos de su vida, incluida la actividad sexual.

Sarah*, de 40 años, escritora y madre de dos hijos en Londres, está de acuerdo conmigo en que existe un aspecto de presión social sobre las mujeres para que vuelvan a ser las zorras que eran antes de la maternidad. Recuerda que tenía una vida sexual espontánea y divertida con su marido antes de tener a sus hijos, pero después no sólo estaba agotada física y mentalmente, sino que sus prioridades simplemente cambiaron y el sexo pasó al final de su lista.

Pensó que las cosas mejorarían cuando su primer hijo empezara el colegio, pero no ha sido así. 'Ya no siento la necesidad', dice Sarah. 'Estoy demasiado cansada, mi cuerpo no es el mismo y eso afecta a mi confianza. Cuando me pongo manos a la obra, no hago más que seguir el ritmo y lo único que quiero es acabar de una vez para poder dormir. Se me encoge el corazón cuando mi marido dice: "Vamos a tomarnos nuestro tiempo" o quiere probar algo nuevo. Prefiero acurrucarme con un libro jugoso".

Rumena, londinense de 40 años, asistente personal y madre de dos niños, dice que tener a sus hijos no sólo borró su deseo sexual, sino que también hizo que su cuerpo se sintiera desexualizado. Una dolorosa experiencia con la lactancia y las constantes caricias de sus hijos la dejaron tocada: "Después de amamantar durante dos años, no podía soportar que nadie se acercara a mis pechos".

Rumena también sintió más presión cultural que social para recuperarse sexualmente.

Mi marido me hacía sentir como si hubiera algo malo en mí. No sé si es porque viene de una cultura en la que los hombres no son abiertos sobre su vida privada y no hay forma de que hablen de su vida sexual. Por eso tenía la impresión de que las mujeres dan a luz y luego vuelven a tener relaciones sexuales. Existe la presión cultural de que si rechazas sexualmente a tu marido, estás cometiendo un pecado, y eso te lo inculcan. Te hacen sentir como si no estuvieras cumpliendo con tus deberes de esposa".

La psicosexóloga Karen Gurney, también conocida como la Doctora del Sexo, explica en su nuevo libro How to Not Let Having Kids Ruin Your Sex Life (Cómo evitar que tener hijos arruine tu vida sexual) que el deseo y la satisfacción sexual están en su punto más bajo cuando se tienen hijos pequeños. Gurney, que ofrece una guía compasiva sobre cómo afrontar esta situación, me cuenta que uno de los problemas sociales es que vemos el sexo como si fuera un interruptor de encendido/apagado: o tienes sexo o no lo tienes en absoluto. "Esto es especialmente difícil después del nacimiento, ya que reduce nuestra vida sexual a tipos de sexo que pueden parecer completamente inaccesibles para muchos", afirma.

Por ejemplo, para muchas personas que siguen sintiéndose deseadas por su pareja, un beso breve pero apasionado sigue siendo accesible y puede resultar más íntimo en esos momentos que otros tipos de sexo, pero tenemos que abrir nuestras definiciones de lo que es el sexo para ver que esto cuenta".

Pero si no tienes ningún problema médico, ¿está bien no tener tantas ganas de sexo después de tener hijos?

La frecuencia importa mucho menos para la satisfacción sexual de lo que la gente cree, la clave está en navegar por la diferencia de deseo entre usted y su pareja.

No pasa absolutamente nada", dice el Dr. Gurney, "es muy común entre los padres primerizos, y una gran proporción de personas optan por no volver a tener relaciones sexuales con la frecuencia que tenían antes hasta pasado un año después del parto. Algunas personas nunca vuelven a tener relaciones sexuales con la frecuencia que tenían antes, y eso también está bien. La frecuencia importa mucho menos para la satisfacción sexual de lo que la gente cree. La clave de la frecuencia está en cómo se gestiona esa diferencia de deseo con la pareja".

Mi marido y yo hemos aceptado que esta es nuestra nueva realidad porque en este momento mi salud mental es más importante que mi libido. Y como sugiere el Dr. Gurney, nos centramos en la calidad de las una o dos sesiones que tenemos al mes más que en el hecho de hacerlo menos. Y quién sabe, quizá un día no muy lejano mi lencería Ann Summers vea la luz.

*Nombres modificados a petición