Entender cómo afronta los conflictos su pareja es clave para una relación sana
Incluso los mejores amores de todos los tiempos van a experimentar conflictos. La clave, por tanto, no es tratar de evitarlo (inevitable, ¿recuerdas?), sino aprender a gestionarlo de forma saludable.
Según el Instituto Gottman, que lleva más de 50 años estudiando las relaciones, "en los conflictos sanos, el objetivo no es ganar, sino comprenderse y aceptarse mutuamente."
Y comprender cómo afronta los conflictos tu pareja es un aspecto importante, por lo que recomiendan dedicar algo de tiempo a plantear a tu pareja estas cuatro preguntas abiertas:
Me he divorciado dos veces y por fin tengo una relación sana a mis 44 años. Así es como cambié mi punto de vista sobre las citas. ¿Hablando de política? Haga a su pareja estas preguntas para fortalecer su relación
- ¿Cómo se gestionaban los conflictos en tu familia cuando eras pequeño?
- ¿Qué opinas de la ira? ¿Cómo se expresaba en tu familia cuando eras pequeño?
- ¿Cuál es la mejor manera de apoyarte cuando estás enfadado?
- ¿Cómo te gusta hacer las paces después de una discusión?
¿Y qué haces con estos conocimientos? A continuación, Kimberly Panganiban, MA, LMFT, terapeuta de parejas certificada por Gottman, comparte tres consejos para poner en práctica lo aprendido.
"El primer consejo que te daría es que escribas lo que dice tu compañero. Es fácil olvidarse de las cosas, así que tener algunas notas sobre las que volver y reflexionar es clave", dice.
"El cambio suele producirse por etapas:
- La toma de conciencia que surge del diálogo.
- Reflexión a posteriori que puede ayudar a cambiar los patrones de comportamiento establecidos. (Anotar las cosas puede ayudar en este proceso).
- Cambio en el momento".
"Asegúrate de calmarte antes de involucrarte con tu pareja", aconseja Kimberly. "Muchas personas se activan con facilidad cuando empieza el conflicto, sobre todo si en el pasado ha habido conflictos poco saludables. Respirar hondo unas cuantas veces puede ayudarnos a resetear y pensar con más claridad. Seremos más capaces de acceder a la nueva información que hemos aprendido y recordarnos a nosotros mismos lo que queremos hacer de forma diferente si estamos tranquilos".
"Intenta responder a tu pareja de forma diferente en ese momento. ¿Cómo quiere que le respondas cuando está enfadado? ¿Cómo quiere reconciliarse después de la discusión? Prueba algo nuevo", dice.
"Pero no se detenga ahí. Reflexiona sobre cómo han ido las cosas desde un lugar libre de prejuicios después de haber puesto en práctica la nueva técnica.
¿Ha tenido éxito? ¿Cómo podrías seguir mejorando en el futuro? Si no fuiste capaz de responder con amabilidad y compasión, ¿qué te impidió responder de esa manera?".
Kimberly termina con esta última palabra de aliento: "El cambio lleva su tiempo, pero puedes seguir mejorando a través de tu voluntad de cambiar, la reflexión sobre tu propio comportamiento, la curiosidad sobre las perspectivas/necesidades de tu pareja y la compasión por ti mismo y por tu pareja cuando cometes un error."
