Hombres, es hora de dar un paso adelante y participar en la planificación de la boda

Bueno, lo hice. Al final me he desbordado y he roto a llorar por la falta de implicación de mi prometido en la organización de nuestra boda. A él, probablemente le pareció que mi estallido surgió de la nada: Estábamos tumbados en la cama después de un día bastante normal. Deberíamos estar durmiendo. Pero la rabia que sentía en el pecho era demasiado para contenerla.

"Necesito que empieces a aparecer por mí con la planificación de la boda ahora mismo", dije, con la voz entrecortada mientras intentaba utilizar el guión que el gurú de las relaciones felices, el Dr. John Gottman, me había dado en Los siete principios para que el matrimonio funcione. "Ya no puedo hacer esto sola", dije. "Es demasiado".

Mi prometido, profundamente cariñoso y comprensivo, respondió exactamente como yo sabía que lo haría: Dijo que lo sentía muchas veces. Dijo que lo haría mejor. También me recordó que habíamos tenido un par de semanas muy ocupadas, y eso era cierto.

Maquillaje para una boda de tarde paso a paso Su novio sufre un ataque de epilepsia en la boda y se casa con un invitado

Durante el último año y medio, habíamos estado a cargo del cuidado de mi abuela y sólo nos habían dado un respiro de aproximadamente un mes mientras una tía se hacía cargo de su cuidado. En ese tiempo, nos pusimos al día socialmente: viajamos a visitar a dos de mis mejores amigos a los que no habíamos visto en más de un año y pasamos una semana con mis padres.

"Lo entiendo", dije. "Pero no estoy hablando de las últimas semanas. Estoy hablando del último año y medio" .

Al igual que mis padres y mis abuelos, mi pareja y yo no tuvimos un compromiso dramático o sorpresa. Hacía años que sabíamos que queríamos casarnos. Simplemente, tenía sentido para nosotros. Después de mudarnos de Wilmington (Carolina del Norte), la ciudad en la que nos enamoramos, a un pequeño pueblo de Virginia para cuidar de mi abuela, acordamos casarnos en su patio trasero.

Mi abuelo, un escultor, había construido su casa para su familia décadas antes. La llamábamos La Casa de la Colina del Viento. Al principio, nos mudamos con mi abuela a tiempo parcial para ayudarla a recuperarse después de que se rompiera la cadera y la espalda en un accidente de coche. Unas semanas después, el país se cerró debido a la pandemia de COVID-19. Ahora, a punto de cumplir dos años allí, su casa se había convertido poco a poco en la nuestra también.

Cuidar durante el COVID ha supuesto un reto, pero también ha profundizado nuestra relación: Mi pareja y yo teníamos menos tiempo para nosotros mismos, lo que hacía que las noches de cita de los sábados y los momentos a solas fueran aún más especiales. Estábamos más cansados, agobiados y estresados que nunca, pero formábamos un gran equipo y yo le estaba muy agradecida por haber asumido conmigo un cambio de vida tan grande.

Mi compañero no me dio casi ninguna ayuda o aportación a menos que se lo pidiera.

Después de nuestra pausa en el cuidado, habíamos elegido una nueva fecha para la boda y empezamos a planificarla de nuevo. Pero más allá de algún comentario o sugerencia ocasional, mi pareja no me prestó casi ninguna ayuda o aportación a menos que se lo pidiera.

Tenía una hoja de cálculo de "Planificación de la boda" con siete hojas y contando para el presupuesto, el programa del día, la planificación de las tareas, la lista de invitados, la distribución de los asientos, los proveedores y más. Dediqué innumerables horas a ordenar todos los detalles en estas hojas de cálculo, así como a través de Pinterest y Google Docs. Gracias a mi hermana casada y a mi mejor amiga, ya tenía un marco de trabajo impresionante: todos los pasos que habían dado, trazados mes a mes. Todo el trabajo que había hecho, todo ese tiempo. Sentí que apenas lo veía.

Y todavía tenía mucho que hacer. Por culpa de COVID, también estaba luchando por adelantarme a otras novias -dos años de bodas comprimidos en uno- para conseguir proveedores para una boda a un año vista. Deberíamos haber tenido mucho tiempo. Pero sabía que no era así.

Desde el principio, se asumió que yo tomaría la iniciativa. Cada conversación que teníamos sobre la planificación de la boda la iniciaba yo. En parte, esto se debió a las diferencias de personalidad: Yo siempre he sido la más sociable, y mi pareja es una persona muy reservada e introvertida. Bromeábamos diciendo que éramos la tortuga y la liebre: Él nos frenaba, concediéndome la cautela y la atención de la que yo parezco haber nacido, mientras que yo tiraba hacia delante, insistiendo en que era el momento de nuestra siguiente aventura. En un guiño a nuestros papeles complementarios pero a veces contradictorios, le di su anillo dentro de una figurita de tortuga.

Mi pareja tenía claro que quería casarse, pero una ceremonia para 50 personas le suponía un gran esfuerzo. Aceptó porque sabía lo mucho que yo quería. Mientras él evitaba ocuparse de la planificación de la boda debido a las ocupaciones en el trabajo y a las complicaciones que aún no habíamos resuelto -como la forma de lidiar con los miembros de la familia distanciados o sus creencias y expectativas religiosas muy diferentes-, yo me obsesionaba con cada detalle.

Otra parte de nuestro problema podría remontarse a la forma en que fuimos educados. En nuestra cultura, las chicas fantasean con la boda de sus sueños. A los chicos, en cambio, se les enseña que tienen que estar preparados para mantener a una familia, lo que supone un gran estrés para mi prometido, incluso en nuestra pareja con dos ingresos. Al crecer en una comunidad conservadora de los suburbios del sur, mi autoestima estaba directamente ligada a encontrar un marido y a tener hijos algún día. Al hablar con otras jóvenes en la escuela bíblica de verano, la pregunta "¿Qué quieres hacer cuando seas mayor?" tenía que ir seguida de "Casarme y tener hijos". Pero si no incluías esa primera parte, eras una marginada, una rara o, peor aún, una feminista.

Al llegar a mis 20 años, tuve la suerte de encontrar una rareza en mi comunidad y en el mundo en general: un hombre que era, definitivamente, feminista. Y no tenía que contarlo. Éramos la pareja ultraprogresista que nuestros amigos decían admirar. Nos dividíamos a partes iguales casi todo: el alquiler, las facturas, la comida. Al mismo tiempo, éramos conscientes de que teníamos diferentes puntos fuertes que aportar. Nuestro equilibrio en las tareas, aunque tradicionalmente de género a veces, era casi perfecto. Éramos felices. Nos llevábamos bien. Como superviviente de la violencia doméstica, me enorgullece decir que mi pareja era, por encima de todo, atenta y amable.

Pero la planificación de la boda parecía una excepción a la regla. Tuve que obligarle a discutir incluso los detalles más importantes de la boda, como la elección de la fecha, el lugar y la lista de invitados. Intenté asignarle tareas como la elección de un grupo musical para la boda, ya que la música en directo era una de las pocas cosas que me había dicho que quería. Pero sabía que esas tareas no se llevarían a cabo si no le ponía una fecha límite y le hacía un seguimiento.

Mientras me echaba al hombro la mayor parte del trabajo de un día que se suponía monumental para los dos, empecé a sentir que me casaba conmigo misma. Sabía que lo que venía antes y después -nuestra vida en común- era lo más importante. ¿Pero no debería haberle importado un poco? Y aunque no lo hiciera, ¿no debería haber dado un paso adelante y haber ayudado con todo el trabajo logístico que requería incluso la más sencilla de las ceremonias? Investigación, llamadas telefónicas, reuniones. Cuando le pedí a mi pareja que opinara sobre las opciones de diseño, tenía opiniones sólidas que compartir. Sólo tuve que sacárselas, lo que me hizo resentirme por todo el trabajo de preparación que hice. Diablos, no me importaba mucho el aspecto de nuestras invitaciones o tarjetas de lugar. Me quedé sin muchas normas innecesarias de la boda: excesiva señalización, decoración, incluso tarjetas para guardar la fecha.

Aun así, lo que quedaba era mucho. Por defecto, todo recayó sobre mí. Y esa noche, tumbada en la cama con mi mente repasando los proveedores, el catering y los alquileres, el resentimiento se convirtió en ira. Me di cuenta de que me sentía tan mal, tan herida, porque esperaba más de mi pareja. Nos habíamos dejado llevar por los roles de género tradicionales (y, para las mujeres, agotadores) que tanto habíamos evitado hasta entonces. Me sentí lo más cerca posible de la maravillosa Sra. Maisel antes de su carrera como comediante, como una ama de casa de los años cincuenta. Odié esa sensación.

Aunque muchas parejas heterosexuales han mejorado en el reparto de muchas cosas -trabajo fuera de casa, cuidado de los niños, tareas domésticas-, el trabajo más invisible y de mayor intensidad cognitiva sigue recayendo en gran medida en las mujeres. Una investigación realizada por Allison Daminger, candidata a doctora en sociología y política social por la Universidad de Harvard, concluye que las mujeres siguen siendo las encargadas de planificar, controlar y seguir las tareas pendientes. En otras palabras, exactamente los elementos que constituían la mayor parte de mi agenda de boda.

A pesar de lo bien que nos iba a mi pareja y a mí en nuestra relación, el déficit de planificación era un problema que aún no habíamos resuelto. La clave para abordar este insidioso tipo de desigualdad de género es hablar de ello, ser más explícitos sobre todo lo que hacen las mujeres, arrojando luz sobre el trabajo que demasiado a menudo permanece invisible para los hombres en nuestras vidas, como señala la Dra. Daminger en un artículo del New York Times.

"La planificación de la boda es un gran lugar para iniciar un diálogo saludable sobre la división del trabajo", dice Lori Epting, LCMHC, una consejera clínica de salud mental con licencia especializada en relaciones y terapia de pareja y autora de From Chaos to Connection: A Marriage Counselor's Candid Guide for the Modern Couple en Charlotte, Carolina del Norte. Cada pareja es diferente, pero cuando su visión de cómo dividir las tareas no está alineada, es importante tener una conversación genuina e íntima sobre lo que quieren.

Para equilibrar mejor la planificación de la boda, Epting aconseja empezar la conversación así: "Me temo que me voy a quedar con la mayor parte de la planificación. ¿Podemos pensar en cómo asegurarnos de que ambos nos involucramos?" o "Me gustaría hacer la planificación como socios iguales. Tuve que dejar claras mis expectativas y sentimientos, y hacer saber a mi pareja que su contribución y sus opiniones eran respetadas y valoradas, evitando críticas mezquinas sobre, por ejemplo, el color del esmoquin que quería llevar o su gusto en cuanto a la decoración. Como he aprendido, este enfoque puede ayudar a prevenir conflictos en el futuro y animar a mi pareja a tomar la iniciativa.

La mañana siguiente a nuestra conversación nocturna, me senté en mi despacho a meditar durante un largo rato. Muchos de mis pensamientos me trajeron a la mente el sueño de nuestra boda tal y como mi prometido y yo lo habíamos imaginado juntos durante las conversaciones nocturnas: caminando hacia el altar con mi canción favorita en el patio trasero de mi abuela, leyendo el poema del poeta con el que soñábamos nombrar a nuestro futuro hijo, comiendo pierogi y pollo al estilo jerk y otras comidas que nos enamoraron el uno del otro hace tantos años, compartiendo magdalenas con pimienta encargadas especialmente desde la ciudad costera donde nos conocimos.

Sabía que estaríamos bien, que nuestra relación era mucho más que una boda. Pero seguía sintiéndome enfadada, y quería permitirme estarlo, para luego dejar que el resentimiento abandonara lentamente mi cuerpo.

Le dije que tenía algo que enseñarle y abrió una nueva pestaña en la pantalla de su portátil. Saqué un menú de catering y le pedí que me dijera lo que quería -su menú ideal- antes de la 1 de la tarde. A continuación, enviaría nuestras respuestas al proveedor para obtener un presupuesto y programar una degustación. Pensé que pronto me sentiría mejor, cuando tuviéramos las cosas más importantes claras: la comida, las bebidas, los alquileres y el oficiante. Pero me di cuenta de que seguía en modo gestor, así que di un paso más.

Nuestra relación era mucho más que una boda.

Saqué mi hoja de cálculo y se la envié por correo electrónico. Acordamos dividir las tareas de ese fin de semana con un código de colores y compartir nuestros progresos en las noches de cita. Por ejemplo, decidir si tendríamos o no una banda de música para la boda, determinar si necesitábamos una licencia para vender bebidas alcohólicas y organizar la decoración del exterior, todo ello dependería de él sin que yo le diera la lata.

Me hizo falta mucha fe y autocontrol para dejarme llevar y confiar en que mi prometido haría su parte sin estar pendiente de él". Si te sigue preocupando que tu pareja se arrastre, es importante que rechaces el impulso de microgestionar, lo que sólo tiende a fomentar que se arrastre más, dice Epting. En lugar de eso, explica claramente por qué es importante para ti, pídele que mantenga la comunicación y evita la ansiedad recordando las muchas veces que ha aparecido por ti.

Para mí fue útil recordar que mi pareja me ayudaba y me sorprendía todo el tiempo. Se encargó de cuidar más del perro cuando yo me agobié con el cuidado de mi abuela. Instaló un sistema de seguridad alrededor de su casa cuando la delincuencia se disparó en su barrio, y con frecuencia hacía pan, mantequilla y postres caseros además de su mitad de las cenas semanales. Hizo mucho por nosotros.

A la 1 de la tarde, tuve una llamada de trabajo. No quería molestar a mi compañero. No quería tener que pedirle (otra vez) ayuda. Así que esperé. Diecisiete minutos más tarde -¡no es que estuviera contando! - me envió un mensaje de texto con una captura de pantalla del menú y un gran bloque de texto explicando sus preferencias. Habíamos elegido lo mismo para el catering: el especial alemán o el caribeño, ya que teníamos una conexión personal con ambos, pero con autococina para poder destacar las bodegas locales y la sidra de manzana de nuestra tienda favorita al final de la calle.

Respiré profundamente. Por fin parecía que estábamos de acuerdo.