¿Las lesbianas realmente se mudan más rápido que las parejas heterosexuales?

Si perteneces a la comunidad queer, has pasado tiempo con lesbianas o estás en el lado gay de Internet, probablemente hayas escuchado el chiste: “¿Qué traen las lesbianas a su segunda cita? ¡Una U-Haul!”

La comediante gay Lea DeLaria se acredita con este comentario—o al menos, lo popularizó—durante su aparición en The Arsenio Hall Show a principios de los años 90. “Cuando el chiste entró en la cultura popular, tomó vida propia”, dice la terapeuta de sexo y relaciones Rachel Wright, LMFT. “Fue tanto un momento crucial para la visibilidad como una espada de doble filo en cómo moldeó las percepciones más amplias de las relaciones lesbianas.” Lo que alguna vez fue un chiste interno entre la comunidad queer, un guiño juguetón al estereotipo de que las lesbianas avanzan rápidamente en sus relaciones, también perpetuó algo que las personas heterosexuales se sentían cómodas repitiendo, a menudo sin la misma intención juguetona, agrega.

No puedo pretender que el chiste no es gracioso, porque lo es. Y no puedo pretender que no hay un grano de verdad en ello, porque para mí, también lo hay. Estaba dejando ropa en el departamento de mi novia y mencionando la palabra “amor” solo semanas después de que comenzáramos nuestra relación. (No me hubiera atrevido a hacer esas cosas en relaciones anteriores con hombres; probablemente me habrían dejado antes de tener la oportunidad). Las parejas lesbianas, y otras relaciones entre personas queer, a menudo son estereotipadas por avanzar y mudarse juntas rápidamente.

Las mujeres lesbianas llegan al orgasmo con más facilidad que las mujeres heterosexuales. Las lesbianas tienen mejor sexo que las heterosexuales

En la experiencia de Kristin Kazyaka, asistente de directora clínica en IntraSpectrum LGBTQ+ Counseling en Chicago, ha visto que las primeras citas entre parejas lesbianas no solo duran varias horas, ¡sino incluso días! Y no suelen perder tiempo con charlas triviales. “Cuando dos mujeres salen en una cita, a menudo se adentran en cosas difíciles o intensas realmente rápido”, dice Kazyaka. Sumergirse de lleno en historias personales, secretos y deseos puede hacer que una nueva pareja sienta que se conocen desde hace mucho más tiempo del que realmente es, añade. El resultado: Una línea de tiempo estructurada para las relaciones—digamos, definir la relación después de tres meses y luego mudarse juntas después de dos años—se siente arbitraria.

Y esto no es inherentemente algo malo. De hecho, es mejor no seguir ningún “debería” basado en la sociedad en tu relación, como líneas de tiempo y hitos arbitrarios, sino hacer lo que funcione mejor para ti y tu pareja, dice Wright. Y, como resulta, la mayoría de las parejas están haciendo exactamente eso, independientemente de su identidad sexual.

A pesar de lo que retratan los estereotipos, los romances entre cualquier género u orientación sexual son únicos en su situación y no se pueden definir por una caja, o "encasillados como un grupo", dice Lynda Spann, PhD, LMFT, fundadora del Lesbian Couples Institute. Solo el 26 por ciento de las mujeres cis lesbianas y homosexuales creían que se mudaron juntas “demasiado” rápido, según el informe reciente de eharmony y GLAAD sobre el ambiente de citas en aplicaciones, publicado en octubre de 2024.

Y datos adicionales muestran que las parejas heterosexuales pueden tener un impulso similar para fusionarse rápidamente: Las parejas lesbianas no se mudan juntas más rápido que las parejas heterosexuales, según un estudio de 2018 de la Universidad de Stanford. De hecho, los investigadores concluyeron que “contrario a las concepciones populares de las lesbianas como ansiosas por comprometerse, nuestros resultados indican que, después de controlar la edad de la pareja, no hay diferencias significativas en las tasas relativas de cohabitación entre tipos de parejas.” Lo que realmente impacta la tasa a la que las parejas cohabitan es la situación de vida y la edad, no el género o la identidad sexual.

Ya sea que las personas queer lo admitan o no, la piscina de citas para nosotros es pequeña—al menos, en comparación con la de las personas heterosexuales. Casi el ocho por ciento de la población de EE. UU. se identifica como queer, y en áreas rurales, esa piscina se estima que está entre el tres y el cinco por ciento, según una investigación de Gallup.

La falta de muchas opciones cercanas puede motivar a las personas queer a avanzar a un ritmo más rápido. Debido a esto, si una persona queer conoce a otra persona queer, especialmente en un área menos diversa, podría empujar a ambos a considerar subconscientemente formar una pareja, dice Spann. “Puede haber un sentido de escasez: ‘¿Cuántos peces hay en el mar para mí?’ Entonces, si encuentro a alguien con quien hago clic, tal vez deberíamos comprometernos”, dice Spann. “Comprometernos” aquí puede significar hacer planes más grandes para el futuro.

Y aunque existen aplicaciones de citas como Tinder, Bumble y Hinge, no hay muchas opciones para mujeres que buscan estrictamente a otras mujeres o individuos no conformes con el género. Se informó en una revisión de investigación de 2022 que las personas queer en Tinder a menudo veían una pantalla que decía “no hay nadie nuevo cerca de ti”, después de simplemente deslizar unas pocas veces. Las mujeres queer de color rara vez eran mostradas a otras mujeres queer de color en aplicaciones de citas, y los participantes se preguntaban si esto representaba la cantidad de posibles coincidencias (o la falta de ellas) en el mundo fuera de línea.

“El elemento de escasez se relaciona realmente con encontrar buenas personas y conocer buenas personas: ‘¿Tienen intereses similares a los míos? ¿Son de una orientación sexual similar que coincide? ¿Son sus preferencias sexuales similares?’”, dice Wright. “Cuando tantas cosas encajan, tiene sentido por qué pensamos, ‘tengo que aferrarme a esto, porque si no, ¿alguna vez lo volveré a encontrar?’”

La falta de representación—tanto en la cultura pop como en nuestras propias vidas—también puede empujar a las personas queer a unirse y mudarse más rápido de lo que podrían haber pretendido, dice Wright. Cuando el contraste entre la representación en los medios y lo que es relevante para la vida real es tan marcado (digamos, las representaciones mediáticas de parejas disfuncionales en comparación con las saludables y solidarias en la vida real), puede sentirse como si tuvieras que hacer todo lo posible para mantener algo bueno.

Durante muchos años, la escasez de representación queer en los medios parecía reflejar esa escasez real de vida y la preocupación que acompañaba a la búsqueda de una pareja. (Mientras tanto, la heteronormatividad ha existido desde el principio de los tiempos, y las parejas heterosexuales siempre han tenido tanto relaciones positivas como negativas modeladas para ellos). Aún así, a medida que la representación crece, los personajes lesbianos en el cine y la televisión no suelen tener historias felices. Ejemplo A: Villanelle de Killing Eve.

Además, muchos de los ejemplos más formativos de relaciones queer que podrías haber visto en la televisión eran... bastante desordenados y altibajos. Piensa en Bette y Tina de The L Word, o Alex y Piper de Orange Is The New Black.

“Mucho de lo que nos muestran [en los medios] son cosas realmente disfuncionales, y está bien si se enmarca para mostrar que es disfuncional para que no se glamorizara”, dice Wright. “Es importante ver relaciones queer saludables, ya sea en los medios de comunicación principales o incluso en las redes sociales. Ambas pueden ser poderosas.”

Otro estereotipo de larga data en las relaciones es que las mujeres son más emocionales y capaces de hacer más trabajo emocional—y aunque la realidad de esto es compleja y depende de muchos factores, también hay algo de verdad en ello. Las mujeres en relaciones tanto del mismo sexo como del diferente sexo realizan más trabajo emocional (piensa: procesar sus sentimientos e iniciar conversaciones difíciles), lo que permite y fomenta que compartan pensamientos, sentimientos y emociones personales con su pareja, según un estudio de 2016. (Cabe destacar que este estudio fue realizado con participantes cis y afirma que se necesita más investigación, incluyendo participantes no binarios y trans para entender el panorama completo).

Si una relación del mismo sexo incluye a dos mujeres—quienes, estadísticamente, hacen más trabajo emocional—esto podría permitirles avanzar emocionalmente más rápido, y a su vez, podría llevar a que la relación progrese más rápido, sugiere Spann. Por otro lado, en las parejas heterosexuales, si una persona realiza más trabajo emocional que la otra, es más bien una situación de tira y afloja, en cuanto a si están avanzando juntas hacia los mismos objetivos.

Para muchas lesbianas y personas queer hoy en día, ir a una cita de siete horas y experimentar el deseo de fusionarse y compartir pertenencias puede sentirse dulce y emocionante. Pero no siempre fue así. Para muchas mujeres queer en la mitad del siglo XX, la decisión de mudarse con una pareja romántica fue tomada por razones de seguridad y practicidad.

Ser homosexual en la década de 1950 te hacía “pervertido”, “escandaloso” y “peligroso” para el gobierno de EE. UU. El Servicio Postal revisaba el correo en busca de contenido pro-gay. Bajo la orden ejecutiva 10450 del presidente Dwight D. Eisenhower en 1953, investigar, interrogar y eliminar sistemáticamente a hombres y mujeres homosexuales del gobierno federal se convirtió en política federal. Los miembros del servicio fueron dados de baja deshonrosamente en masa y etiquetados como “homosexuales de Clase II”, lo que constituía un delito grave.

Durante la Guerra Fría, la homosexualidad se vinculaba directamente al comunismo, ya que las personas queer eran consideradas riesgos de seguridad vulnerables con un carácter moral débil—una afirmación infundada. Mientras que el “miedo rojo” es probablemente algo que aprendiste en clase de historia, el “miedo lavanda”, el término utilizado para describir este tiempo en la historia gay, estaba sucediendo simultáneamente.

A pesar del peligro de ser gay en ese momento, esto también marcó un punto en la historia donde las personas comenzaron a sentirse más liberadas en su sexualidad y florecieron comunidades queer subterráneas. Algunas parejas lesbianas que esperaban pasar más tiempo juntas sin ser detectadas elegían mudarse juntas. Poder permanecer en la sombra bajo la apariencia de compañeras de cuarto les permitía vivir juntas sin ser interrogadas sobre su relación o preocuparse por su bienestar, según “Gay and Lesbian Literary Culture in the 1950s” en American Literature in Transition: 1950 - 1960 de Michael Trask.

A pesar de que hoy en día las personas queer generalmente son más aceptadas que en la década de 1950, y muchas de ellas eligen “U-Haul” en lugar de verse obligadas a hacerlo, los derechos dependen de dónde vivas, incluso dentro de EE. UU.

Pero, sea cual sea el impulso que lleve a una pareja a “U-Haul” hoy, la noción ampliamente difundida de que las lesbianas se emparejan rápidamente no debería sugerir que no son capaces de promover patrones de relación saludables, dice Spann. Las creencias de Kazyaka son similares, señalando que las parejas lesbianas de hoy son realmente una prueba de lo opuesto.

Si sientes ese impulso de dar el siguiente paso en tu propia relación (o en una dinámica romántica que podría ir en esa dirección), ¡primero, felicidades! Si bien los expertos advierten en contra de usar gafas de color rosa que te impidan ver las señales de alerta, también enfatizan que es genial sentirse feliz con esta decisión. Aquí hay algunos consejos para ayudarte a navegar nuevos hitos en una relación:

Considera la regla del año.

Si bien Spann dice que no hay un cronograma estricto a seguir que se ajuste a cada relación, en general recomienda esperar un año para mudarse oficialmente juntas. “En ese año, hay la oportunidad de experimentar juntas en todo tipo de escenarios: con amigos, con familiares, en vacaciones, en escapadas de fin de semana, en unas vacaciones más largas durante la semana laboral, todo”, dice Spann. “Y se necesita tiempo para conocer a alguien, para poder distinguir si es una buena opción a largo plazo.”

Ten un plan posterior a la relación.

Dicho esto, lo que funciona para una pareja podría no funcionar para otra. Si te encuentras mudándote antes, no significa automáticamente que seas románticamente ingenua o que estés apresurándote, dice Kazyaka. Pero ella recomienda tener un plan antes de firmar un contrato de arrendamiento, y que provenga de “un lugar de deseo” de vivir con tu pareja, no de una necesidad financiera.

En la misma línea, siempre es una buena idea tener un plan en marcha—ya sea ahorrar algo de dinero, o tener amigos y familiares en quienes puedas apoyarte—en caso de que tu relación conyugal termine. “Averigua qué harías si las cosas se pusieran mal y asegúrate de haber invertido en tu futuro”, dice Kazyaka.

Confía en tu comunidad.

Kazyaka también enfatiza la importancia de contar con una comunidad de confianza en la que apoyarse, especialmente dentro de la comunidad LGBTQ+. “Si nunca has experimentado algo así [una relación queer que se mueve rápidamente], es muy difícil de entender. Así que acudir a personas que puedan comprenderlo, especialmente si sientes presión o expectativas de personas que no lo hacen, puede ayudar definitivamente”, dice.

En última instancia, los expertos coinciden en que no hay una velocidad establecida que haga que una relación sea saludable o exitosa—la única línea de tiempo que es correcta para ti es la que se siente correcta para ti. Y si ir a Home Depot por suministros para mudanza suena como la cita ideal para ti y tu pareja, diviértanse… y no se olviden de la cinta de embalaje.