Los ultimátums indican desesperación y disuelven la confianza, pero podrían tener un beneficio para la relación, dice un terapeuta
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El nuevo reality show de Netflix "The Ultimatum" ilustra lo que puede ocurrir cuando alguien utiliza las exigencias de todo o nada para salirse con la suya en una relación.
La primera temporada, que terminó en abril, siguió a seis parejas, cada una de ellas compuesta por un miembro que quería casarse y otro que no estaba seguro. Tras presentar sus ultimátums, las parejas se separaban para salir con las parejas de otras personas para "matrimonios de prueba".
A lo largo de la temporada, las discusiones sobre la confianza y la lealtad se encendieron a medida que los compañeros consideraban los puntos de ruptura de sus contrapartes mientras salían con otros concursantes.
Las celebridades están haciendo limpiezas que incluyen un 'ayuno sexual', pero un terapeuta dice que es más probable que cause auto-odio que satisfacción Britney Spears y Sam Asghari se comprometieron en una época tumultuosa y se divorcian ahora que sus vidas se han calmado. Un terapeuta dice que es un patrón común.
Los ultimátums eran un requisito para los participantes en el reality show, pero en la vida real pueden hacer que la pareja se sienta amenazada y desconfíe del que da el ultimátum, o que sienta que sus necesidades están siendo devaluadas, dijo a Insider Beth Pausic, psicóloga y Directora de Salud Conductual de Hims & Hers.
"Un ultimátum no es sólo un método para intentar conseguir lo que alguien quiere de su pareja, sino que también demuestra que quiere mantener su relación. En términos muy sencillos, si no consigues que tu pareja satisfaga una necesidad o un deseo, puedes romper", explica Pausic a Insider.
Los ultimátums sugieren que un miembro de la pareja quiere que la relación funcione, pero de una manera diferente a la actual. Sin embargo, los ultimátums no suelen ser productivos ni saludables, dice Pausic.
Cuando alguien da un ultimátum, es señal de que se siente desesperadoLas parejas suelen presentar ultimátums cuando sienten una sensación de desesperación en sus relaciones, dijo Pausic.
Este enfoque puede dañar una relación porque deja a la persona que recibe el ultimátum con opciones limitadas. A su vez, puede sentirse resentida o desconfiar de la persona que da el ultimátum, según Pausic.
Si, por ejemplo, uno de los miembros de la pareja quiere tener hijos en los próximos dos años, pero su pareja quiere esperar, podrían tener muchas conversaciones sobre el tema, pero siempre llegarían a un punto muerto. La persona que quiere un hijo pronto podría recurrir a un ultimátum cuando sienta que no hay otra forma de conseguir lo que quiere, dice Pausic.
Los ultimátums suelen producirse en torno a temas basados en los valores, como la planificación familiar, la convivencia y el matrimonio. Como las personas son menos propensas a ceder en sus valores, un ultimátum puede tener consecuencias importantes, según Pausic.
Dijo que los ultimátums de menor importancia, en los que la pareja pide un cambio de comportamiento y la consecuencia no implica el fin de la relación, podrían funcionar para algunas parejas. En última instancia, los ultimátums pueden ayudar a las parejas a identificar los problemas de la relación y evitarlos en el futuro.
"Si el ultimátum es razonable y es algo que realmente quieres en tu relación y tu pareja no puede proporcionarlo, entonces te da la oportunidad de encontrar a alguien que esté más alineado con tus valores y objetivos vitales", dijo Pausic.
En lugar de dar un ultimátum, acepte las incompatibilidades y establezca límitesAunque dar un ultimátum puede parecer la forma más directa de hacer valer lo que se quiere, es más saludable centrarse en los propios comportamientos y en la forma de comunicarse con la pareja, dice Pausic.
Sugirió tener conversaciones sinceras, claras y coherentes con su pareja sobre sus expectativas en la relación.
"Tienes que ser honesto contigo mismo y con ellos sobre el grado de prioridad que tiene esa necesidad o deseo para ti y si significa que la relación no puede avanzar si no se satisface", dijo Pausic.
También dijo que establecer límites, o autolímites para proteger tu bienestar mental, físico y emocional, es una alternativa más sana y empoderadora que un ultimátum.
Eso significa seguir adelante con el abandono de una relación cuando la pareja no puede satisfacer tus necesidades o alinearse con tus valores, a pesar de los esfuerzos por conseguirlo, dijo.