Si los gestos románticos te incomodan, esta puede ser la razón sorprendente

Ya sea que estés desplazándote por las publicaciones de parejas en Instagram en San Valentín, intentando encontrar algo para ver en Netflix, o abriendo correos promocionales sobre vacaciones soñadas para dos, enfrentémoslo: el romance está en todas partes. Este bombardeo puede sentirse incómodo si estás soltero, pero también podría dejarte preguntándote dónde encajas en el paisaje de citas si realmente no quieres estar en una relación. ¿Te suena familiar? Si es así, podrías ser greyromántico, o alguien que no experimenta a menudo atracción romántica.

Esta etiqueta es una de varias orientaciones románticas en el espectro aromántico. Aquellos en este espectro generalmente sienten poca o ninguna atracción romántica hacia otros, independientemente de su orientación sexual. Típicamente, las personas que se identifican específicamente como greyrománticas pueden sentir algo de atracción romántica hacia las personas, pero no tienen el deseo de estar en una relación. También podrían no estar seguros de si sienten atracción romántica en absoluto, o si solo la sienten en circunstancias específicas.

Es importante señalar que ser greyromántico no es una orientación sexual, sino una romántica. Puedes ser greyromántico y sentir deseo sexual por otros; también puedes ser greyromántico e identificarse como asexual. De hecho, puedes sentir atracción por cualquier género(s) e identificarse como greyromántico; es posible ser bi y greyromántico, por ejemplo, o heterosexual y greyromántico.

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“Solo porque [alguien] tenga poco deseo de sentir una conexión romántica, no significa que sea asexual o que no tenga interés en tener sexo,” dice Dier. Esto tampoco significa que no puedan tener lazos o amistades platónicas cercanas. “Probablemente solo se relacionarán con las relaciones de maneras diferentes, más alternativas.”

¿Cómo sé si soy greyromántico?

Si eres greyromántico, podrías no sentir ese tirón de deseo cuando ves grandes gestos románticos y platitudes, como propuestas de matrimonio en Nochevieja o el discurso “Tú me completas” de Tom Cruise en Jerry Maguire. Es posible que no tengas mucho interés en el romance en absoluto. Pero lo que significa ser greyromántico, exactamente, varía de persona a persona.

“Para algunos, ser greyromántico tiene que ver con cuánto tiempo les lleva saber si tendrán sentimientos románticos por alguien, lo que puede o no alinearse con cuánto tiempo les lleva sentir deseo sexual por alguien,” dice Dulcinea Alex Pitagora, PhD, LCSW, CST, psicoterapeuta y terapeuta sexual. “Para otros, es una forma de significar que las relaciones románticas no son necesariamente una prioridad sobre otros tipos de relaciones.”

En última instancia, “identificarse como greyromántico es una forma [para alguien] de comunicar a posibles parejas que no encajan en la trayectoria del modelo de relación normativa.” También, recuerda que las identidades románticas y sexuales pueden cambiar a lo largo de la vida; es totalmente aceptable probar la etiqueta greyromántica un tiempo para ver si encaja.

“Las personas que son arománticas no se conectan con lo que la sociedad ha considerado 'romántico' y no pueden conectarse con el significado detrás de todo,” explica Dier. “Los greyrománticos son más flexibles.” Piensa en ello como—sí—una “zona gris”, que ofrece un poco más de flexibilidad.

Greyromántico es una orientación romántica que se encuentra dentro del espectro aromántico más amplio, y es una de muchas que existen. El paraguas aromántico también incluye lo siguiente:

• Demiromántico: Estos individuos no sienten atracción romántica por alguien hasta que hay una conexión emocional profunda.
• Aroflux: Estos son individuos cuya orientación romántica puede fluctuar. Cuando sienten atracción, el género(s) al que están atraídos siempre es el mismo; solo cambia la forma en que se sienten atraídos o cuán intensamente se sienten atraídos.
• Cupioromántico: Estos individuos quieren una relación romántica, pero no sienten atracción romántica.
• Lithromántico: Estos individuos buscan atracción romántica, pero no quieren que sea correspondida.

Para responder brevemente, sí, es posible estar en relaciones románticas si eres greyromántico (¡es decir, si deseas estarlo!). Piénsalo así: el amor y el romance no tienen que significar lo mismo, dice Shavon Gaddy-Dalrymple, LMSW, psicoterapeuta en Nueva York.

“Podrías recibir amor y dar todo tipo de amor a los demás sin sentirte romántico hacia o querer romance de otro ser humano,” dice Gaddy-Dalrymple. “El amor y el romance no están necesariamente vinculados como vemos en diferentes aspectos de la cultura pop.”

Así que, si tú o tu pareja se identifican como greyrománticos, aún pueden tener una relación satisfactoria. “Lo que me gusta de cualquier identidad que comience con el prefijo gris- es que requiere más comunicación y rompe las suposiciones típicas sobre las relaciones,” dice Pitagora. “Al igual que con cualquier otra identidad u orientación que cae dentro o fuera de la corriente principal, las personas que se identifican como greyrománticas tendrán más éxito en las relaciones cuanto más claras sean sobre lo que quieren y cómo eso cambia con el tiempo.” Es fundamental que las parejas se comuniquen continuamente sobre los límites y deseos, añaden.

Podrías sentir una reacción inicial de incredulidad o confusión cuando una pareja o amigo revela que es greyromántico, o que encaja en cualquier lugar bajo el paraguas aromántico. Sin embargo, esto puede llevar a un pareja o amigo a sentirse incomprendido, marginado o atacado por lo que son. Tomar a las personas por su palabra—y, mejor aún, ayudarlos a navegar su identidad—es clave para entender la orientación y dónde puede encajar en la vida de un compañero o amigo.

“Si tu pareja [te dice que son] greyromántica, deberías comunicarte más y hacer más preguntas,” dice Dier. “Es importante entender y aceptar a la persona tal como es, y eso significa no tener expectativas poco realistas sobre ellos—especialmente cuando se te informa sobre lo que son o no son capaces de hacer.” También es importante recordar que una persona tiene valor más allá de su orientación romántica o sexual, y observar las cosas que traen alegría dentro de la relación fuera de esos ámbitos.

Para evitar excluir amigos que puedan estar cuestionando su orientación romántica, trata de centrarte menos en el romance y las relaciones en las conversaciones con amigos. “No hagas que tus reuniones sean invitaciones de tipo ‘tú y tu más uno’, lo que puede llevar a que arománticos y muchos otros se sientan excluidos,” dice Kryss Shane, PhD, LSW, LMSW, un experto líder en LGBTQ+. “Además, no asumas que tu amigo soltero está triste o esperando ser presentado en citas, o que alguien en una relación está teniendo sexo o quiere hablar sobre los aspectos románticos de su relación. En su lugar, centra las conversaciones en actividades, pasatiempos, mascotas y otros aspectos de la vida.”

Finalmente, trata de desaprender conceptos erróneos que puedas haber aprendido sobre lo que significa ser greyromántico. En la cultura pop, “las personas que son greyrománticas a menudo son retratadas como robots sin emociones o ninfómanas obsesivas,” dice Gaddy-Dalrymple. Spoiler: ¡Esto no es cierto! Ser greyromántico puede verse de muchas maneras en la práctica, así que siempre es genial preguntar a tu amigo o pareja qué significa para ellos—o preguntarte qué significa tu orientación romántica para ti.