8 señales de alerta de maltrato físico que todo el mundo debería conocer

Cuando tu pareja te maltrata físicamente, normalmente lo sabes. Y tu familia y amigos también lo sabrán si no eres capaz de ocultar señales de alarma evidentes, como moratones, arañazos o huesos rotos. Pero la mayoría de las veces, las cosas no empiezan así desde el principio. Suele haber señales de advertencia no violentas que pueden ser fáciles de ignorar (o incluso de identificar), hasta que van in crescendo hasta convertirse en algo físico.

"Las llamamos banderas rosas", dice la doctora Judy Ho, neuropsicóloga clínica y autora de Stop Self-Sabotage: Seis pasos para desvelar tu verdadera motivación. "Son más sutiles y pueden parecer un poco inocuas al principio, pero en realidad son la forma que tiene el maltratador de aislar e infundir miedo para que alguien sienta que no tiene a quién pedir ayuda".

Es posible que notes estos primeros signos de advertencia de abuso físico en tu propia relación, o que estas banderas rosas te recuerden a un amigo o familiar. "Una de cada tres mujeres y uno de cada cuatro hombres sufrirán violencia física por parte de su pareja", afirma Lauren Hanley, MS, NCC, coordinadora de violencia doméstica y defensa en el Programa SAFE y de Violencia Doméstica del Greater Baltimore Medical Center de Maryland.

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Conozca más sobre los primeros signos de advertencia de maltrato físico y lo que puede hacer para ayudar a un ser querido o a usted mismo.

Señales de advertencia de abuso físico:

Personalidades duales

Que te llenen de cumplidos y afecto probablemente no te haga preocupar que la relación se vuelva físicamente abusiva - ¡y no siempre tiene que significar eso! Pero cuando este bombardeo de amor está salpicado de pequeños momentos de maldad o control, eso es una bandera rosa: "Cuando hay una rampa hacia la violencia física, el comienzo suele parecer un romance de cuento de hadas", dice el Dr. Ho. Luego, ese amor y ese afecto empiezan a alternarse con estos otros tipos de comportamiento, lo que hace que se inicie un ciclo de petición de perdón, para luego recordarte lo "maravilloso" que es volviendo a las flores y los regalos. "Tenemos memoria selectiva cuando nos preocupamos por alguien, así que es fácil pensar que fue algo único", añade la doctora Ho.

Actuar de una manera en público y de otra en privado también es una bandera rosa: "A menudo parecen encantadores ante los demás con el fin de hacer creer que son una gran persona, pero a puerta cerrada es una historia totalmente diferente", dice Jaime Zuckerman, Psy.D, psicólogo clínico licenciado en Pensilvania: "Esto hace que la persona que está siendo maltratada asuma que los demás no le creerán si comparte lo que realmente está pasando", y también hace que alguien dude de sus propios instintos, añade el Dr. Zuckerman, porque es la única persona a la que el maltratador trata mal.

Manipulación

Las tácticas de manipulación son comúnmente empleadas por los abusadores, y se trata de hacerte sentir que tú eres el problema, no ellos. "Los abusadores a menudo te culpan por las cosas cuando van mal, o te culpan por su propio comportamiento abusivo", dice el Dr. Ho. Dicen cosas como 'es porque te quiero mucho, por eso me obligaste a hacer esto', para hacerte sentir que eres parcialmente responsable de lo que está pasando"."La luz de gas, en particular, es un hilo común en las relaciones insanas o abusivas: es cuando alguien utiliza sus palabras y falsas narrativas para hacerte cuestionar la verdad o tu percepción de la verdad o de ciertas situaciones, de modo que incluso tu mente está bajo el control del abusador.

Aislamiento

Una señal de alerta temprana es el aislamiento de alguien de su sistema de apoyo limitando o cortando el contacto. Su pareja puede insistir en estar siempre cerca cuando los amigos o la familia llaman, y eventualmente puede insistir en que no salga con otras personas en absoluto. "Pueden decir cosas como 'si realmente me amas no serás amigo de esa persona', o también pueden tratar de convencerte de que tus seres queridos no tienen tus mejores intereses en el corazón para que sientas que tu pareja es la única que te ama y te cubre la espalda", añade el Dr. Ho.

Compartirlo todo

Cuando estás en una relación sana, naturalmente quieres compartir cosas con tu pareja, ya sean experiencias o una cuenta bancaria. Pero compartir cosas que son normales para ser individualistas -como los teléfonos, las cuentas de las redes sociales, las llaves de la casa o los coches- también puede ser la forma que tiene el maltratador de controlarte y de quitarte tu sentido de independencia, autonomía y libertad: "Debería saltar la alarma si tu pareja te sugiere compartir cosas como los teléfonos móviles o las cuentas de Facebook. Puede que lo haga por "comodidad" o por razones "económicas", pero en realidad se trata de control", dice la doctora Ho. "Esto les da la oportunidad de vigilar tu actividad a lo largo del día, ya que pueden comprobar tus llamadas y mensajes de texto, y si insisten en compartir un solo coche cuando dos tiene más sentido, tienen el control de todos tus desplazamientos, incluido el trabajo"."Aunque es normal que los cónyuges compartan una cuenta bancaria o los gastos, las señales de que tu situación puede ser anormal son cosas como restringir cómo gastas tu dinero, interrogarte sobre cada una de tus compras o pedirte tu número de cuenta o tus contraseñas, añade Ho.

Celos y control

Intentar controlar aspectos de tu salud y tu cuerpo, hacer comentarios sobre lo que comes o sobre cuánto ejercicio haces o hacer acusaciones de celos son comportamientos de control que un maltratador puede interpretar como si estuviera "demostrando su dedicación y su amor por ti", dice la doctora Ho. "Todo es un esfuerzo por controlar tu esfera de influencia y cómo te sientes sobre ti misma".

Violencia hacia los animales

No todos los maltratadores físicos hacen daño a los animales, pero si notas que tu pareja no se lo piensa dos veces antes de gritar al gato por arañar tu sofá, o de dar una patada al perro por ladrar al cartero, debes saber que ese tipo de reacción no es normal, y podría ser una señal de su potencial para ser también violento contigo, dice el Dr. Zuckerman.

Otros signos a los que prestar atención:

Estas señales de advertencia temprana de abuso físico pueden ser más comúnmente evidentes para los seres queridos y las personas externas que miran, no necesariamente por la persona que las muestra.

Ser hipervigilante

Todos nos asustamos a veces, pero si notas que tú mismo o un ser querido parecen de repente muy nerviosos o con los nervios de punta, eso podría ser una señal de que la relación puede volverse violenta, o ya lo ha hecho. "Cuando alguien es víctima de malos tratos o se encuentra en un entorno imprevisible en el que nunca se sabe si la otra persona va a ser amable o mala, el sistema nervioso está en modo de lucha o huida en todo momento, por lo que un ruido fuerte o un golpecito en el hombro puede hacer que se responda con cosas como respiración superficial y músculos tensos debido al aumento de adrenalina y cortisol que se libera", explica el Dr. Zuckerman.

Cambios en el comportamiento físico

Si notas que un ser querido empieza a hacer cosas que antes no eran normales para él, como encorvarse cuando interactúa con los demás o evitar el contacto visual, esto puede ser una coincidencia, pero podría ser una señal de que hay abuso emocional en juego (que a menudo es un precursor de la violencia física), o que el abuso físico ya ha comenzado. "Evitar el contacto visual o encorvarse es tratar de hacerse más pequeño, en cierto sentido", dice el Dr. Zuckerman.

Cómo conseguir ayuda:

En primer lugar, hay que entender que es normal sentirse abrumado ante la idea de pedir ayuda: "Nunca es fácil para las víctimas dejar simplemente su relación abusiva, y hay varias barreras, incluyendo la culpabilización de la víctima por parte de la sociedad (vergüenza), que juegan en el ciclo de la violencia e impiden que muchas personas pidan ayuda", dice Hanley.

Un buen primer paso es explorar los recursos que existen para ayudarte; los recursos nacionales pueden ayudarte a conectar con las opciones disponibles a nivel local. La Línea Nacional de Violencia Doméstica es un buen lugar para hablar con defensores, encontrar una lista de recursos locales que pueden ayudarte a resolver cosas como el refugio o las finanzas e información sobre cómo establecer un plan para ayudarte a dejar la relación de forma segura.

También puedes llamar al 800-799-7233 o enviar un mensaje de texto de LOVEIS al 2252 para charlar con los defensores.