Cómo decirle a tu pareja que quieres ser degradado sexualmente

Lo que quieras hacer en el dormitorio depende de ti, pero lo que hagas en realidad también depende de tus compañeros. Todos los implicados tienen que estar de acuerdo: se llama consentimiento, y es bastante fundamental. No hay muchas cosas "correctas" o "incorrectas" siempre que los participantes estén dispuestos, pero puede ser difícil acercarse a una pareja con propuestas o ideas que se salgan de lo que crees que es la norma, especialmente si lo que pides puede considerarse degradante. He aquí cómo hacerlo.

Experimentar con otra persona y descubrir lo que os gusta juntos es estupendo, pero recomendamos ir a los encuentros con al menos una idea general de lo que quieres probar, personalmente. Es muy especial encontrar a alguien curioso y de mente abierta en el mismo sentido que tú, y hacer cosas nuevas y salvajes con él -y no todas las parejas serán así-, pero aun así tenéis que hablarlo un poco antes. Esto no es el cine. La mayoría de las veces, no te vas a meter en la cama con alguien nuevo e intuir que ambos estáis dispuestos a realizar las mismas actividades, ya sean vainilla o un poco más picantes.

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La conversación no tiene por qué ser demasiado complicada o intensa, pero es beneficioso tener una idea sólida de lo que quieres hacer antes de sacar el tema. Para saber qué es lo que te apetece, piensa en encuentros anteriores. ¿Qué esperabas que hiciera tu pareja y no hizo? ¿Qué te daba vergüenza pedir? Lee novelas eróticas, abre un navegador de Internet privado para investigar, escucha a tus amigos contar sus hazañas sucias en el almuerzo... estate abierto a tus propios sentimientos y reacciones para entender mejor tus propios deseos.

Hay innumerables aplicaciones de contactos casuales que pueden ponerte en contacto con compañeros de cama afines, y aunque pueda parecer que si te conectas con alguien de una de esas plataformas para practicar sexo no tan bueno, vas a ciegas, en realidad no es así. Sabes algo sobre ellos: De entrada, sabes que les gusta lo mismo que a ti.

Con una pareja de larga duración o alguien que no conociste por intereses mutuos, puede ser mucho más difícil abordar estos temas. Acude a la conversación armado no sólo con información sobre lo que quieres, sino con lo que ya sabes sobre ellos y sus inclinaciones. Lo que a ti te parece demasiado degradante o vergonzoso para pedirlo, a ellos puede no parecerles lo mismo.

"Esto depende en gran medida de las partes implicadas. Y mientras esas partes sean adultos que consienten con entusiasmo, se trata menos de un acto físico y más de la intención", dice Lil Government, peluquera y femdomme de Nueva York. "Para una persona, vestirse con lencería y tacones altos puede parecer degradante, mientras que para otra es caliente y poderoso. Las nalgadas son humillantes para algunos, y para otros es sólo parte de estar en el momento durante un sexo que, por lo demás, es vainilla. Incluso si tú y la persona con la que estás disfrutáis de las mismas cosas, las razones que hay detrás pueden ser diferentes, y mantener ese diálogo abierto hace que sea menos chocante cuando hay algo nuevo que alguno de los dos quiere explorar".

Es fácil imaginar que tu pareja se enfadará o disgustará de algún modo si le preguntas sobre su disposición a degradarte o a ser degradado en el dormitorio. Y para ser sinceros, puede que lo esté, pero eso no tiene por qué ser tu problema. Si conseguir ese tipo de acción no es negociable para ti, considera que una configuración monógama con ellos podría no funcionar. Es mejor saberlo que quedarse siempre con la duda de "qué pasaría si".

"El complejo industrial de la represión es fuerte", añadió Lil Government. "Muchos de nosotros crecemos con la idea de que hablar de sexo abiertamente es inapropiado, que todo el porno es malo, que vestirse de cierta manera invita al acoso, etc. Este tipo de opiniones impiden una comunicación sana sobre la sexualidad, tanto en la sociedad como en nuestros propios dormitorios, y permiten que florezca la vergüenza puritana. Con tus compañeros, el miedo puede ser el rechazo o que te vean como alguien raro o jodido. Estos temores son válidos, y todos debemos sopesar los riesgos de burla o juicio para encontrar un sentido más profundo de nosotros mismos y de nuestra comunidad."

Recuerda que te mereces explorar éticamente lo que quieras, sexualmente y en todos los aspectos de tu vida. No reprimas ninguna parte de ti por miedo a que otra persona no la acepte. La vida es demasiado corta para eso y siempre tienes otras opciones.

Pregúntale a la otra persona. Puedes hacerlo durante la cena o incluso después de haber intimado. Puede ser algo tan sencillo como: "Ha sido divertido. Oye, ¿y si la próxima vez intentamos..."

Intenta empezar poniendo el foco en ellos. Pregúntales: "¿Qué es lo que siempre has querido hacer pero aún no has podido probar?". Recuerda que es importante que ambos os expreséis y os ayudéis mutuamente a cumplir vuestros deseos. A partir de aquí, es probable que os pregunten por vuestras fantasías, o podéis compartir las vuestras y sugerir que probéis las del otro. El compromiso funciona de maravilla, así como la voluntad de colaborar con ellos en sus necesidades. Hay que dar para recibir.

Lil Government dijo que es "una gran fanática de simplemente preguntar".

"Si quieres ser tú quien haga el degradante, asegúrate de que tu pareja tiene algún interés en esa dinámica, y punto", dijo, señalando que preguntar cómo se sentirían con ciertos actos es menos agresivo e intimidante que decirles lo que quieres hacer. "Empieza pisando fuerte y deja mucho espacio para que digan que no".

De nuevo, la vida no es una película. No vas a intuir todas las necesidades y deseos de tu pareja. No sólo hables de estas cosas de antemano, sino también durante cualquier encuentro. Como señala Lil Government, "ir dando tumbos por el sexo sin que nadie exprese sus necesidades es, en el mejor de los casos, incómodo, y en el peor, peligroso".

Si estás saliendo con esa persona, tienes que comunicarte sobre todo, no sólo sobre la intimidad. Si no estás saliendo con ella, la comunicación sobre la intimidad es lo mínimo. De antemano y en el calor del momento, la gente siempre tiene derecho a decir que no. Tú también tienes derecho a pedir lo que quieres. Se trata de un ida y vuelta, pero la comunicación tiene que ser continua.