¿Demasiado distraído durante el sexo para disfrutarlo? Aquí están las razones y cómo permanecer en el momento

Verte a ti mismo teniendo relaciones en el espejo puede ser excitante, pero “observarte” como si estuvieras desde fuera, evaluando cada expresión de tu rostro y sonido que haces durante el sexo? No tanto. Como resulta, hay una palabra para este fenómeno: spectatoring.

“El spectatoring es el acto de salir de uno mismo durante una experiencia sexual y convertirse en un observador en lugar de un participante activo”, dice Carolina Pataky, PhD, LMFT, sexóloga y cofundadora del Love Discovery Institute de Florida del Sur. Coined en los años 70 por dos destacados terapeutas sexuales, William Masters y Virginia Johnson, el spectatoring se refiere específicamente al desapego que puede acompañar a la autoconsciencia durante el sexo. La antítesis de estar presente, “el spectatoring generalmente ocurre cuando alguien está tan enfocado en su desempeño, apariencia o capacidad para cumplir con las expectativas de su pareja que no puede estar completamente en el momento”, dice Pataky.

Si alguna vez has sentido que tu aparición te está observando a ti y a tu pareja mientras tienen relaciones, es posible que te preocupes por si hay algo malo contigo o con tu relación, pero en realidad, el culpable es la sociedad. A continuación, los terapeutas sexuales desglosan las causas y costos del spectatoring durante el sexo, y ofrecen consejos sobre cómo permanecer en el momento.

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El estrés y los estándares poco realistas son generalmente la causa del spectatoring.

Nadie es una pizarra en blanco la primera vez que tiene relaciones. Más bien, llegas a la habitación habiendo internalizado mensajes poco realistas—propagados a menudo por enseñanzas sex-fóbicas, educaciones puritanas y la prevalencia de pornografía—sobre cómo debería ser, sentirse y sonar el sexo, según Pataky. Esto puede llevar a la vergüenza y la autoconsciencia, lo que a su vez puede llevar al spectatoring.

“Los guiones culturales nos dicen lo que cuenta como sexo y cómo debería desarrollarse”, dice. Estos guiones generalizados defienden una visión estrecha de lo que debería ser el sexo: principalmente, la penetración vaginal entre dos individuos casados, heterosexuales y cisgénero que ocurre a un cierto ritmo y termina en orgasmos simultáneos, dice. Estos guiones pueden “hacerte sentir que estás fallando si no te adhieres a ellos”, dice.

Es cierto que series populares como Sex Education, The Sex Lives of College Girls, y The Principles of Pleasure han ayudado a promover la idea de que el sexo es mucho más amplio que solo la penetración, y que el placer—no el orgasmo—debería ser el objetivo principal del sexo. Pero desde carteles publicitarios hasta redes sociales, todavía hay muchos lugares que perpetúan mitos sobre cómo debería ser la sexualidad.

Todos estos “deberías” y “no deberías” pueden hacer que comiences a sentir ansiedad o vergüenza acerca de tu sexualidad, preferencias o placer, lo que puede llevar al spectatoring durante el sexo, dice Nicole Davis, LCSW, directora clínica del Gender & Sexuality Therapy Center en Nueva York. Esto también puede ser particularmente común entre personas queer que ya están luchando contra la homofobia internalizada, la transfobia y la disforia de género, dice.

El spectatoring también puede surgir de estrés y ansiedad preexistentes, agrega Pataky. “[Estas condiciones] activan la respuesta de lucha o huida del cuerpo, lo que puede dificultar la relajación y enfocarse en las sensaciones físicas del sexo”, explica.

El spectatoring crea un ciclo vicioso de desconexión y autocrítica.

“Verte como un ‘espectador’ puede ser una experiencia dolorosa”, dice Pataky. Ser crítico contigo mismo respecto a tu actuación y apariencia durante el acto resulta en una preocupación mental que te desconecta de tu propio cuerpo, dice. “Esto hace que el toque, la excitación y otras experiencias sensoriales que hacen que la intimidad sea placentera se sientan deslucidas o incluso ausentes.”

Y aunque el placer siempre es más importante que el orgasmo, el spectatoring crea una barrera significativa para alcanzar el clímax, según Pataky. “Lograr el orgasmo a menudo requiere dejarse llevar y sumergirse completamente en la experiencia, algo que el spectatoring inhibe al mantener al individuo atrapado en un ciclo mental autocrítico”, dice.

Más allá de los efectos sexuales, el spectatoring puede dejar a las personas sintiéndose insuficientes después del sexo, dice Pataky. Es un ciclo vicioso: Te conviertes en espectador de tus propias experiencias sexuales por miedo a no ser suficiente, lo que te priva del potencial afirmativo y conectivo del sexo, lo que a su vez amplifica esas ansiedades sobre la insuficiencia, explica.

Romper el patrón y volverse presente durante el sexo es posible—y comienza fuera de la habitación.

“Si alguien está frecuentemente en modo spectator durante el sexo, es muy probable que esté desconectado de su cuerpo en otras áreas de su vida también”, dice Davis. Eso es porque el spectatoring durante el sexo no se trata solo (o incluso principalmente) del sexo que estás teniendo—es principalmente un resultado de todos los mensajes sociales que has acumulado a lo largo de los años sobre sexo y género, dice. Con eso, “reducir el riesgo de spectatoring comienza cultivando hábitos fuera de la habitación que promuevan la relajación, la atención plena y la autoaceptación”, según Pataky.

Incorporar prácticas de atención plena como yoga, meditación, respiración profunda, gratitud y coloreo puede disminuir el volumen del estrés preexistente, lo que puede llevar a menos spectatoring, dice Pataky. “Estas prácticas entrenan a las personas para enfocarse en el momento presente, una habilidad que se traduce directamente en la intimidad”, dice.

Ten la seguridad de que no necesitas convertirte en un yogui o gurú de la meditación para cosechar los beneficios sexuales de la atención plena. “Si pasas mucho tiempo sentado frente a la computadora, incluso solo tratar de ser consciente de lo que siente tu cuerpo mientras estás sentado, cómo se siente la silla en tu espalda y la sensación de tus dedos en la silla puede tener un efecto en el sexo”, dice Davis.

Fomentar una autoimagen saludable a través de actividades como la escritura, la actividad física regular, practicar afirmaciones positivas y ajustar tus redes sociales puede ayudar a contrarrestar la mentalidad autocrítica que impulsa el spectatoring, dice Pataky.

También es importante abordar cualquier inseguridad, trauma o vergüenza alrededor de tu género, sexualidad, deseos y autoestima en general con la ayuda de un terapeuta, dice. Idealmente, querrás encontrar uno que se especialice en tu área de necesidad—es decir, que esté informado sobre traumas, sea inclusivo con queer o conozca sobre kink, por ejemplo.

Lo que sucede (o no sucede) durante el sexo puede afectar si te conviertes en un espectador o no.

Puede sonar obvio, pero un ingrediente esencial para permanecer presente en las sensaciones placenteras del sexo es asegurarte de que las sensaciones realmente sean placenteras. Así que, tan pronto como te sientas levitando cuando quieres estar en un acto amoroso, Pataky sugiere realizar un chequeo de lo que desea tu cuerpo con un escaneo corporal.

¿Nunca has oído hablar de eso? “El escaneo corporal es una práctica de atención plena que ayuda a cultivar la conciencia de las sensaciones físicas y a llevar la atención al momento presente”, dice Pataky. Es una técnica que implica mover el enfoque hacia arriba y hacia abajo por tu cuerpo, preguntando a cada parte preguntas como:

• ¿Qué quieres? ¿Quieres ser tocado? ¿Cómo quieres ser tocado?
• ¿Quieres que el tipo de toque actual continúe? ¿Qué tipo de toque preferirías en su lugar?
• ¿Cómo estás tocando a tus pareja(s)? ¿Cómo preferirías estar tocándolos?

Hacer una serie de preguntas ayuda a centrar tu atención en tu cuerpo, lo que puede evitar que te desubiquen en la experiencia, dice. No obstante, puede llevar a un sexo más placentero porque sabes lo que quieres, lo que te permite pedirlo.

Hablar sucio también puede traerte de regreso al momento, según Pataky. En particular, narrar lo que está sucediendo a medida que sucede (por ejemplo, estoy besándote por el abdomen) puede ayudarte a estar consciente de lo que está pasando. Importante notar que esta técnica no es universalmente efectiva. “Para algunos, hablar sucio puede sentirse como una presión adicional para actuar, lo que puede exacerbar el spectatoring”, dice. Aquí, pedir a tu pareja que narre sus acciones puede ser una solución útil que te mantenga presente, dice.

Otra alternativa al hablar sucio que puede sentirse menos presionante es compartir algo positivo que estás sintiendo o experimentando, dice Pataky. El simple acto de elogiar a tu pareja o nombrar una sola cosa que se siente bien puede ser suficiente para devolverte a tu cuerpo, dice. “Esto devuelve tu enfoque a la experiencia compartida, transformándola en un espacio de presencia, conexión y placer mutuo.”

Ciertos tipos de sexo pueden tener menos probabilidades de llevar al spectatoring.

Recuerda, el sexo no se ve como una sola cosa. “La masturbación consciente, el sexo tántrico y el masaje erótico pueden ser herramientas transformadoras para aquellos que buscan liberarse del spectatoring”, según Pataky. Estas prácticas enfatizan la desaceleración, el enfoque en las sensaciones físicas y el fomento de una conexión más profunda contigo mismo y tu pareja(s).

Masturbación consciente: El acto de permanecer presente mientras lo haces solo, “la masturbación consciente te anima a explorar tu propio cuerpo y respuestas sin juicio”, dice Pataky. Prestar atención a cómo se siente tu cuerpo mientras te masturbas puede ayudarte a desarrollar la habilidad de enfocarte en las sensaciones físicas, que luego puedes utilizar durante encuentros sexuales en pareja.

Sexo tántrico: El sexo tántrico es un sexo aquí y ahora, lento y constante. Es un sexo que prioriza el proceso (placer) sobre cualquier resultado en particular (orgasmo), lo que lo convierte en algo especialmente beneficioso para aquellos que luchan con ansiedad o autoconsciencia durante la intimidad, dice Pataky. Si no sientes que ir a fondo con el tantra es accesible, considera comenzar con elementos básicos como miradas y sincronización de la respiración.

Masaje erótico: Si entras en piloto automático tan pronto como comienzas a jugar con tu pareja, Pataky sugiere interrumpir tu rutina sexual habitual con un masaje erótico. Los masajes eróticos implican aplicar presión, amasar y acariciar los músculos del receptor y otras zonas erógenas para el placer—frecuentemente a la melodía de música tranquila y el aroma de aceites esenciales. Al combinar los beneficios de reducción del estrés del masaje y el potencial de excitación del toque, “el masaje erótico puede crear un espacio seguro para la vulnerabilidad y la presencia, ayudando a contrarrestar los patrones que llevan al spectatoring”, dice.

Estar muy conectado durante el sexo no tiene que ser el objetivo—simplemente estar presente puede ser suficiente.

Si el spectatoring se ha convertido en tu modus operandi, la distancia entre donde estás y el tipo de sexo conectado que defienden las comedias románticas puede sentirse muy amplia. Y aunque conquistar esa distancia y volver a la tierra de la conexión y el clímax es absolutamente posible, también es importante recordar que el sexo puede ser bueno, significativo y saludable incluso cuando no es tan conectado como en una serie de televisión.

“El sexo también puede ser divertido y juguetón, atrevido y emocionante, o cualquier otra cosa que a alguien le guste—siempre que todas las partes involucradas consientan al sexo, no hay una forma correcta o incorrecta de hacerlo”, dice. Recuerda: ¡Es ese sistema de pensamiento el que probablemente haya contribuido al spectatoring en primer lugar!”