El sexo fue realmente malo... ¿Y ahora qué?

¿Oyes eso?

Ese es el sonido de ustedes dos haciendo clic. Y es magníficamente resonante.

Te lo estás pasando muy bien en la cita número uno... quizá incluso has estado jugando despacio, y ésta es la cita dos. O la tercera. Por fin ha llegado el momento de consumar vuestra feliz unión.

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Record scratch.

En una desafortunada serie de acontecimientos, o en un momento borroso del que te disociaste, el sexo fue un fracaso. No hubo conexión, no hubo sintonía, ninguno de los trucos era para ti... o tal vez no hubo trucos. Todo fue terrible.

¿Qué significa?

Antes de que des por perdido todo el asunto y tires el producto químico a la papelera de desechos biológicos para su correcta eliminación, espera. Hablamos con la Dra. Shannon Chavez, psicóloga y terapeuta sexual licenciada para una rápida intervención.

Empieza sirviendo un dulce alivio: "No es raro que el sexo no sea tan bueno la primera vez que estás con una pareja".

Esto significa que nosotros también perdemos presión.

"Tened expectativas realistas sobre el sexo primerizo, de modo que permitáis que mejore con el tiempo a medida que conozcáis lo que cada uno quiere en lo que a placer se refiere.

"La mayoría de la gente está nerviosa y con la cabeza en ello la primera vez, así que es muy probable que no sea tu mejor momento. Tómese un momento para respirar y sepa que el mal sexo no significa que usted o su pareja sean malos amantes. Suele deberse a problemas de comunicación y a miedos irracionales en torno a lo que el otro piensa o espera del sexo, lo que dispara la ansiedad por el rendimiento".

Otro recordatorio importante del Dr. Chávez es que una sola vez de no tener tan buen sexo no es razón para cuestionar una conexión.

"El sexo es como cualquier actividad que hacemos. Lleva tiempo descubrir lo que funciona y conseguir un buen ritmo para dar y recibir. No saques conclusiones precipitadas ni tengas creencias erróneas sobre la experiencia o la persona basándote en una sola vez. No te lo tomes como algo personal. Hay muchas razones por las que el sexo no funciona. Evalúa qué fue mal y cuál es el problema o la preocupación en torno al sexo.

"Recuerde que el sexo es una cuestión de pareja y que ninguna persona es responsable del resultado. Puede ayudar darse cuenta de lo que ha ido mal, como el ritmo, las actividades elegidas, la falta de comunicación o sentirse demasiado presionado para complacer al otro.

"Trabaja en un replanteamiento de lo que el sexo es realmente para ti con esta pareja. El sexo es conexión y juego. Las expectativas en torno al sexo deben ser realistas y no basarse en una fantasía inalcanzable. No es como lo vemos en las películas. El sexo requiere buena comunicación y práctica".

A veces es difícil sacudirse ese sentimiento de decepción después de haber construido a alguien en tu cabeza a partir de momentos de pura química.

El Dr. Chávez nos asegura que no pasa nada.

"Acepta el sentimiento de decepción y no te sientas culpable por ello. Es mejor aceptar el sentimiento que negarlo o frustrarse por él. Te ayudará a sobrellevarlo y a superarlo. Intenta no quedarte sólo en la decepción o en lo que salió mal, sino también fijarte y ser consciente de lo que funcionó o salió bien y puede mejorar con el tiempo".

Por último, nos deja algunos consejos prácticos y generosos recordatorios.

"Las expectativas en torno al sexo suelen girar en torno al rendimiento y no a la experiencia. El sexo no es sólo algo que hacemos, sino una experiencia que creamos, y cada una es diferente y única. Establece expectativas en torno a cómo quieres sentirte en la conexión y no en torno a la mecánica del sexo y lo que estás haciendo.

"Algunos ejemplos son sentirse presente, centrarse en las sensaciones y no en el resultado, y darse permiso para ser vulnerable y creativo.

"La mayoría de las expectativas suelen basarse en experiencias pasadas, que requieren un reajuste para gestionar las expectativas y empezar despacio con una pareja y una experiencia nuevas. Las expectativas más realistas en torno al sexo deberían ser el placer y el disfrute mutuos.

"Los problemas de comunicación son siempre la raíz de los problemas sexuales. Háblalo con tu pareja fuera del dormitorio y no inmediatamente después del sexo. Háblalo desde la perspectiva de lo que quieres mejorar, en lugar de una lista de cosas que no han funcionado.

"Por ejemplo, si necesitas más tiempo para entrar en calor y estimularte, habla con tu pareja sobre ir más despacio y ser más consciente durante el sexo, porque eso ayuda a sentir sensaciones y placer más intensos.

"Ofrezca a su pareja un feedback constructivo y productivo para mejorar, en lugar de criticarle o avergonzarle. Empieza con un atributo positivo de la experiencia y continúa con aquello que quieres mejorar o en lo que quieres centrarte la próxima vez.

"Ofrécete a trabajar juntos para mejorar el problema investigando, leyendo libros, consiguiendo juguetes o productos que ayuden, o nombrando lo que podría ser más placentero la próxima vez".