Abrazar a mi romántico interior es lo más valiente que he hecho nunca

Soy una romántica empedernida, y siempre lo he sido. Pero hubo un tiempo en el que rechacé esa parte de mí porque me parecía demasiado vergonzosa y patética. Después de todo, ¿no es más guay y más inteligente decepcionarse por adelantado?

Tuve mi primera relación "adulta" en mi primer año de universidad y estuvimos juntos ocho años. Así que, como alguien con muy poca experiencia en citas, no tenía ni idea de lo mal que podían ir las cosas para una mujer soltera en Los Ángeles.

Inmediatamente después de romper, me enredé en una situación FWB con un entrenador personal caliente. (Publicaba fotos en blanco y negro de semáforos en su IGS a medianoche, y yo creía que estaba enamorada de él. Ahora me hace reír.

Tomé una clase para aprender a dar volteretas como las estrellas de 'Cheer', y fue el ejercicio de abdominales más duro que he hecho nunca Laura Whitmore: 'El embarazo fue lo mejor que me he visto nunca, lo que me resultó difícil fue hablar de mi cuerpo'

Con "Hot Trainer", como mis amigos y yo nos referíamos a él, aprendí a enmascarar mis verdaderos sentimientos rápidamente.

Así que fingía estar tranquila y relajada, aunque eso era lo contrario de lo que sentía. Reprimía mis sentimientos para no ser "demasiado". Entonces, empecé a jugar. Me obligaba a esperar para responder y pasaba demasiado tiempo redactando el texto perfecto y despreocupado (con la ayuda de mis amigas, claro). Tal vez, mientras tanto, publicaba un IGS en el que aparecía sexy y divirtiéndome.

¿El problema? Funcionaba demasiado bien. La respuesta inmediata estaba prácticamente garantizada.

Perdí mucho tiempo haciendo esto. No sólo con él, sino con mucha gente después: DJ sexy, DJ italiana sexy, camarero sexy. Con cada uno de ellos, hice todo lo posible por mantener mi máscara de chica guay en su sitio hasta que me convencí de que ésa era mi verdadera yo.

(Dato curioso para todas mis otras beeyotches ansiosamente apegadas: Referirse a la gente por cosas como "Entrenador caliente" en lugar de su nombre real es totalmente una cosa apego ansioso).

"Jugar a juegos estúpidos y ganar premios estúpidos" nunca había sido tan pertinente.

En plan, guay, he llamado la atención de un tío emocionalmente inaccesible que va a estar obsesionado conmigo hasta que acabe otra vez en su cama, momento en el que todo esto vuelve a empezar.

Empecé a darme cuenta de que vivir con el corazón cerrado no me mantenía a salvo. Ocultar mis sentimientos a las personas con las que mantenía una relación sentimental había hecho que ni siquiera pudiera ser vulnerable conmigo misma. Y me sentía desgraciada.

"No es mágico ni perspicaz esperar lo peor, protegerse a uno mismo ante todo, contar una historia sobre el mundo roto que alimenta tu ego y te hace parecer francamente omnisciente. No es especial perder la esperanza y esconderse y advertir a otras personas que se escondan como tú lo haces", escribe Heather Havrilesky en una columna de Ask Polly que me ha acompañado durante años.

Lo difícil, lo valiente, es mantener el corazón abierto en un mundo que no parece hecho para personas de corazón tierno.

No estoy aconsejando a nadie que sea precavido. Es importante protegerse, como también escribe Heather en esa misma columna. Pero no debería alterar toda tu personalidad y cambiar tu sistema de creencias.

Comencé el proceso de reencontrarme a mí misma.

Empecé siendo sincera conmigo misma sobre lo que sentía por Hot Bartender. Me había hecho la interesante con él, pero era alguien que me importaba mucho. Era guapo, amable y raro. Así que me armé de valor y le envié un mensaje en el que le contaba lo que sentía (básicamente, que me encantaría pasar más tiempo con él). Su respuesta llegó a altas horas de la noche y la vi a la mañana siguiente: un mensaje muy amable en el que me decía que ahora mismo no estaba en condiciones de pasar más tiempo con él.

Inmediatamente me eché atrás: "Está bien, lo entiendo, ¿te parece bien dejar las cosas como están? xx".

¿Un paso adelante, unos pasos atrás?

Al principio, me daba mucha vergüenza haber bajado la guardia y que me rechazaran. Pero mirando atrás, me alegro de haberlo hecho. Por pequeño que parezca ese paso, me ayudó a allanar el camino para liderar con el corazón y no quedarme paralizada por el miedo a ser vulnerable.

Mi ahora prometido y yo nos conocimos en parte porque di un paso adelante y le confesé mi verdad en cursiva. (Vale, en realidad le dije una frase de Anatomía de Grey una noche después de beber demasiadas copas de vino, pero la primera historia sonaba mejor).

Ahora estoy en una relación en la que mi gran corazón se siente seguro y en la que las partes dramáticas, desordenadas, imperfectas y rebosantes de sentimientos de mí son acogidas con ternura. Y eso no lo habría conseguido fingiendo ser otra persona.