En realidad, está bien estar distanciado de un miembro tóxico de la familia

Experimentar conflictos con miembros de la familia en algún momento es casi inevitable. Puede ser una pelea menor, como enojarse con tu hermana cuando pide prestada tu camisa sin preguntar. O el conflicto podría ser más serio, como resultado de un miembro de la familia que critica constantemente tus decisiones o se niega a seguir los límites que has establecido. Pero cuando estos comportamientos frustrantes persisten durante un período prolongado de tiempo, generalmente años, esto puede llevar a la separación familiar.

La separación familiar es cuando un individuo elige cortar el contacto o limitarlo con un miembro de la familia para protegerse, ya sea temporal o permanentemente, según Sejginha Williams-Abaku, LMFT, un terapeuta con sede en Nueva York. Cuando alguien está distanciado, generalmente elige no ver ni comunicarse con un miembro de la familia durante meses, años o décadas.

Elegir cortar el contacto con un miembro de la familia es una decisión difícil, por decir lo menos. Después de todo, los niños están biológicamente ligados a sus padres porque dependen de ellos para sobrevivir durante la primera parte de su vida, lo que hace que sea difícil no tenerlos en tu vida cuando eres adulto, dice Charlynn Ruan, PhD, psicóloga clínica. También es una elección difícil porque la sociedad otorga mucha importancia a las relaciones familiares, por lo que la separación familiar es estigmatizada.

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Eso dicho, es más común de lo que piensas: uno de cada cuatro personas lo experimenta en algún momento. Además, el hashtag #distanciamiento tiene más de 4,000 publicaciones y millones de visitas en TikTok.

“Tienes que tolerar una crianza traumática o emocionalmente ausente cuando eres niño porque esa es la persona que te proporciona todo lo que necesitas”, dice Bernstein. Sin embargo, cuando eres adulto, ya no dependes de tus padres para sobrevivir, por lo que puedes llegar a un punto de quiebre y elegir estar distanciado.

La separación familiar puede ocurrir entre cualquier par de miembros de la familia, aunque la separación entre padres e hijos y entre hermanos son dos de los tipos más comunes, dice Deb Castaldo, PhD, terapeuta de parejas y familias. La separación entre dos personas suele ser un último recurso, dice Williams-Abaku, pero puede ser necesaria “después de un acumulado gradual de abuso, valores diferentes, conflictos no resueltos y violaciones de límites”. A menudo, un miembro de la familia ha intentado resolver problemas con otro, pero no ha tenido éxito, dice Castaldo. Estos intentos fallidos pueden causar daño emocional y afectar la salud mental, lo que lleva al deseo de cortar o limitar el contacto con ese miembro de la familia para protegerse del daño.

Problemas de abuso de sustancias

La separación familiar también puede ser causada por problemas de abuso de sustancias, que pueden agotar la energía emocional y los recursos financieros de una familia si están pagando por la ayuda profesional de un familiar, dice Castaldo. Las personas pueden sentir que han agotado todas las opciones para ayudar a su familiar y trabajar en su relación. Una vez que se sienten abrumados emocional o financieramente, sin ver ninguna mejora en el problema del abuso de sustancias, a menudo deciden que no están dispuestos o no pueden lidiar con su familiar.

Las condiciones de salud mental no tratadas también pueden contribuir a la separación. Por ejemplo, un padre o un hermano con un trastorno de personalidad narcisista puede proyectar sus inseguridades en un familiar y criticarlo por miedo a que el comportamiento del familiar refleje mal sobre sí mismos, dice Naomi Bernstein, PsyD, terapeuta en Serenity Psychology.

En otros casos, las interacciones disfuncionales y los estilos de crianza disfuncionales pueden transmitirse a través de generaciones hasta que alguien llega a un punto de quiebre, dice Castaldo. Por ejemplo, durante los desacuerdos contigo, tal vez tu abuela, madre y tía usen burlas, insultos, apodos y el trato silencioso. Si les has pedido que dejen de hacerlo y les has explicado una y otra vez que estas cosas te duelen, sin mejora de su parte, eventualmente podrías decirte a ti mismo: “¡No aceptaré más este comportamiento! No me siento amado en esta familia, he intentado de todo, y no hay cambio, así que necesito cortar lazos y terminar con esto.”

Cortar lazos con miembros de la familia inmediata nunca es una elección fácil, pero entender los factores que contribuyen a estas separaciones y cómo navegar por situaciones difíciles entre familiares cercanos puede ayudarte a decidir si una relación saludable es salvable.

Este tipo a menudo es el resultado de los comportamientos pasados y presentes de un padre durante la infancia y adultez de su hijo. Por ejemplo, si un padre lo puso a dieta cuando tenía 12 años y luego sigue comentando lo que come su hijo adulto, eso puede ser desencadenante. Tener esta herida constantemente reabierta puede llevar a un hijo adulto a cortar el contacto con su padre.

La alienación parental, que es cuando un padre gira injustamente a un niño en contra del otro, también puede llevar a la separación. “Si un padre transmite el mensaje de que el otro padre es malo, eventualmente el niño puede decidir que el padre es malo y cortarlo”, dice Bernstein. “Puede parecer más fácil que equilibrar una relación negativa entre dos padres”, donde el niño constantemente tiene que escuchar a sus padres desacreditándose mutuamente.

La buena noticia: Tomarse un tiempo para alejarse el uno del otro a través de la separación puede ayudar a la relación entre padres e hijos porque ambos pueden usar ese tiempo para trabajar en sus problemas de manera independiente a través de la terapia, y luego, reconectar. “Mientras que el niño adulto puede necesitar espacio para procesar lo que pasó en la infancia, tiene una buena oportunidad de reconciliarse después de la terapia y una vez que el padre puede reconocer lo que sucedió”, dice Ruan.

Por ejemplo, un padre emocionalmente abusivo puede no ver el error de su comportamiento y, por lo tanto, pensar que no hay nada malo en continuar su patrón de comportamiento disfuncional.

O, puede ser un caso de separación por asociación, “cuando los padres están tan entrelazados que es imposible para un niño tener una relación con ellos”, dice Ruan. Supongamos que uno de los padres no es verbalmente abusivo, pero su nuevo prometido lo es y hace comentarios homofóbicos sobre la sexualidad del niño cada vez que se ven. Debido a que el padre se niega a dejar a su prometido abusivo y continúa llevándolo a reuniones familiares, el niño puede decidir terminar su relación con ambos.

El comportamiento disfuncional de los padres también puede desempeñar un papel en la separación entre hermanos. Para mantener el control sobre sus hijos, un padre manipulador puede volverse contra los hermanos al prescribirles "roles", como el chivo expiatorio y el hijo dorado.

Por ejemplo, si tu madre te ve como el hijo dorado y a tu hermano como el chivo expiatorio, ella puede llamarte y decir algo como: “¿Puedes creer que John me llamó tarde para mi cumpleaños? Siempre es así. No le importa, y eso me molesta mucho”, dice Williams-Abaku. Este comportamiento refuerza la idea de que tú eres el “bueno”, mientras que tu hermano es el “problema.”

Estas conversaciones pueden llevarte a distanciarte de tu hermano porque ahora lo ves como un adversario tóxico que siempre lastima a tu madre, en lugar de un aliado. Eventualmente, puedes decidir que es mejor estar sin tu hermano, o puedes pensar que mantener contacto con él es desleal hacia tu madre.

Diferencias de personalidad y conflictos de la infancia como rivalidad entre hermanos también pueden llevar a la separación, dice Castaldo. Por ejemplo, ambos hermanos pueden competir para ver quién supera al otro en la escuela, deportes, actividades extracurriculares, e incluso en pasatiempos como los videojuegos. Con el tiempo, la competencia puede generar resentimiento y llevar a uno o ambos hermanos a desarrollar una percepción negativa de sí mismos, dice Castaldo.

Además, si uno de los hermanos tiene necesidades especiales o una condición médica que requiere atención adicional de los padres, “esa situación puede agotar al otro hermano de cariño y causar resentimiento,” agrega Castaldo. Cuando el resentimiento se acumula durante décadas y un hijo adulto comienza a culpar a su hermano por su insatisfactoria relación con sus padres, eventualmente puede cortar el contacto con ese hermano porque es menos doloroso que intentar navegar sus emociones reprimidas.

Otra causa de la separación entre hermanos es si uno se casa con alguien tóxico que le da un ultimátum de elegir entre su familia o su pareja, dice Ruan. Si elige a su pareja, puede sentirse inseguro al continuar viendo a su(s) hermano(s) y otros miembros de la familia debido a la forma en que reaccionará su pareja; o incluso su pareja podría intentar aislar al hermano de sus familiares.

Los desacuerdos financieros también pueden contribuir a la separación, tanto cuando un hermano recibe más ayuda financiera de los padres que el otro, como cuando los hermanos son socios comerciales, dice Ruan. Cuando los desacuerdos se manejan de maneras tóxicas, como atacarse verbalmente, desacreditarse entre sí cuando se habla con otros miembros de la familia, o incluso robarse dinero, puede ocurrir la separación.

La envidia también puede ser un factor. “Ambos hermanos son criados con los mismos recursos y genética similar, así que cuando uno encuentra una pareja y el otro no, o uno tiene más éxito financiero, provoca una percepción negativa de uno mismo,” dice Bernstein. “En lugar de admitir que estás celoso, buscarás formas de sentirte agraviado y justificar la distancia cuando la realidad es que deseas distancia porque observar el éxito de tu hermano es doloroso.”

Por ejemplo, si te sientes triste por estar soltero mientras tu hermano está en una relación, puedes centrarte en los defectos de la pareja de tu hermano. Podrías buscar pruebas de que no son atencionales hacia tus necesidades al centrarte en detalles como el restaurante que sugirieron para cenar está lejos de tu apartamento, el momento de los planes es inconveniente para ti, o el hecho de que te dieron una tarjeta de regalo en lugar de un regalo de cumpleaños real. Con el tiempo, este monólogo interno puede llevar a alguien a decidir que está mejor sin su hermano.

Los límites son limitaciones o acuerdos, como no discutir ciertos temas, que permiten a los miembros de la familia mantener contacto y construir una relación más saludable. (Por el contrario, la separación es la terminación temporal o permanente de una relación.)

Tratar de imponer límites antes de recurrir a la separación puede ser productivo, excepto en situaciones de abuso emocional, físico o financiero. En ese caso, nunca se recomienda permanecer en esa relación, dice Bernstein.

Digamos que te sientes emocionalmente agotado después de interactuar con un familiar porque son críticos, irrespetuosos o despectivos, o utilizan culpa, vergüenza o comportamiento pasivo-agresivo para manipularte. O tal vez sientes que tienes que recuperarte después de cada conversación con un familiar porque es tan agotador. Si aún deseas mantener la relación, deberías establecer un límite o tomar un descanso hasta que estés emocionalmente listo para establecer uno, dice Williams-Abaku.

Dependiendo de cada situación individual, este descanso puede durar varias horas, días o semanas, hasta que estés listo para hablar de nuevo. (Esto es diferente a la separación, que puede durar meses, años o décadas sin la expectativa de volver a interactuar en el futuro). Usa ese tiempo para descubrir cuáles son tus condiciones no negociables para avanzar con tu familiar. “Conoce lo que quieres y por qué es necesario antes de intentar comunicarlo a alguien más,” dice Williams-Abaku.

Cuando estés listo para intentar establecer un límite, utiliza declaraciones en primera persona, como “Yo me siento de esta manera cuando dices X, y te pido que no lo hagas más.” Esto te ayuda a centrarte en expresar tus propios sentimientos y experiencias, en lugar de acusar a los demás, dice Williams-Abaku. Después, explica cómo reaccionarás si tu límite no es respetado, ya sea abandonando una conversación donde se menciona tu peso, o limitando el contacto con ese miembro de la familia por un tiempo.

Si un familiar no puede respetar tus límites y tolerar su comportamiento te causa angustia, considera la separación.

Pero antes de cortar el contacto, pregúntate algunas cosas, según Castaldo: ¿He intentado reparar la relación usando comunicación abierta y construyendo soluciones con ellos? ¿He intentado la terapia familiar para romper patrones destructivos y crear otros más saludables? ¿Qué tan tóxica frente a cuán satisfactoria es esta relación, y será mi vida mejor sin ella?

La terapia es útil en cualquier etapa de conflicto con la familia, especialmente si estás pensando en la separación, pero aún no estás decidido, dice Ruan. Dicho esto, la terapia familiar no siempre es una opción, tal vez por razones financieras o porque tu familia piensa que no la necesitas. Además, algunos familiares podrían estar dispuestos a participar en terapia familiar solo después de haber experimentado la separación y darse cuenta de que su hijo o hermano es serio sobre necesitar cambios significativos, dice Ruan.

Si la terapia no es una opción, considera tu estado mental y qué tipo de comportamiento puedes tolerar de los miembros de tu familia. Si alguien está lidiando con depresión, ansiedad o baja autoestima y “un familiar está desencadenando constantemente sus heridas, puede que necesite alejarse de la relación,” dice Bernstein.

Sin embargo, alguien más en la misma situación donde un familiar lo está desencadenando podría tener una buena autoestima y sentirse capaz de manejar sus emociones. Esta persona puede que no necesite la separación porque puede ignorar los comentarios negativos de un familiar y seguir con su día.

Si decides que la separación es necesaria, ten en cuenta que no tiene que ser para siempre. Ruan sugiere tomar un descanso de tres o seis meses mientras trabajas en tu trauma, y luego regresar a la relación para proponer diferentes límites. Este enfoque te ayudará a ver si tu familiar es capaz de cambiar.

La separación puede ser una fuente de paz y dolor. Si experimentas separación, es productivo “permitirte sentir tristeza y enojo”, dice Williams-Abaku. “La separación provoca un duelo ambiguo... ha habido una profunda pérdida de la relación y de lo que pensabas que sería la vida con esa persona.”

Sentirse respaldado por otros es esencial, especialmente si hay un vacío en tu vida donde un familiar una vez desempeñó un papel determinado. Apóyate en otras personas en lugar de este familiar, como amigos o miembros de un grupo de apoyo que comprendan lo que estás viviendo.

La terapia es especialmente valiosa durante todo este proceso, dicen los expertos. Debido a que las personas no suelen sentir cierre con los miembros de la familia cuando se vuelven distanciados, hablar con un terapeuta puede ayudarte a navegar cualquier sentimiento que surja, dice Ruan. La terapia también puede ayudarte a considerar cómo irá una conversación sobre la cesión de contacto con los miembros de la familia, así como cómo reaccionar si te presionan para reconciliarte antes de estar listo.

No hay un tiempo mínimo que necesariamente tiene que pasar antes de que contactes a un familiar distanciado. Los factores más importantes a considerar son: si crees que ahora son capaces de respetar límites, si puedes aceptar sus limitaciones si no siempre son capaces de respetar límites, si los extrañas y si deseas gastar esfuerzo en hacer funcionar la relación.

Por ejemplo, podrías decidir reconectar si oyes sobre cambios en el comportamiento de un familiar a través de alguien en quien confías. O, un familiar con el que estás distanciado puede incluso contactarte para reconciliarse. “Después de diez años, pueden darse cuenta de que la vida sigue y que extrañan a su padre, hermano o hijo,” dice Castaldo. A veces, eventos como bodas, baby showers, un cumpleaños de un padre mayor o funerales pueden hacer que las personas se encuentren en el mismo lugar, despertando un deseo de trabajar hacia la reconciliación.

Para reconciliar una relación después de optar por la separación, comienza poco a poco, asistiendo al mismo evento familiar, o incluso contactando directamente. Si optas por el contacto directo, Castaldo recomienda una llamada telefónica o una carta manuscrita en lugar de un mensaje de texto, que puede interpretarse fácilmente de manera errónea. Comienza con algo no relacionado con las circunstancias que llevaron a la separación, como, “Hola, ¿cómo estás? Te extraño”, sugiere.

Si el familiar responde durante esta conversación inicial y quiere trabajar en tus problemas, Bernstein sugiere decir algo como: “Quiero estar más cerca de ti nuevamente. ¿Considerarías hacer terapia conmigo para lograrlo?” Asegúrate de que tu lenguaje sea acogedor y no implique que ellos son los que tienen la culpa, agrega.

La comunicación abierta durante el proceso de reconciliación es esencial, y asistir a terapia juntos es una forma de facilitar eso. Además, la terapia proporciona un espacio neutral para reunirse si aún no estás cómodo dejando que tu familiar sepa tu número de teléfono o dónde vives. (Si tu familiar no tiene tu número de teléfono, es posible que inicialmente lo contactaste enviándoles una carta o hablando en persona en un evento donde ambos estaban presentes.)

Si tu familiar está dispuesto a ir a terapia contigo, eso es “una gran señal”, dice Ruan. “Presentarse demuestra humildad y disposición a hacer lo que sea necesario para mantener una relación.” Recuerda, pedirle a un familiar que asista a terapia contigo no es reconciliación en sí misma, ya que la reconciliación requiere reconstruir una relación más saludable a través de la comunicación a lo largo del tiempo.

Si asistir a terapia juntos no es una opción, la reconciliación sigue siendo posible. Sin embargo, puede requerir más introspección tanto de ti como de tu familiar, así como un compromiso de ambos para comunicarse de maneras saludables.

Después de tener esta conversación inicial donde tú y tu familiar expresan el deseo de reconciliarse, discute cómo será su relación en el futuro. (Esta discusión puede tener lugar en terapia o simplemente entre tú y tu familiar.)

Bernstein señala que “puede que tengas que aceptar que, aunque hace diez años, no limitabas los temas que discutías, ahora puede que tengas que ser más cauteloso y reflexivo sobre lo que compartes.” Ambas partes pueden tener que aceptar esto: el familiar puede tener que aceptar que no puede discutir temas sensibles que te disparan, o, si tu familiar no ha cambiado completamente, pero aún deseas una relación con ellos, es posible que debas ser cuidadoso con los temas que discutes con ellos. Por ejemplo, puede que necesites evitar discutir temas políticos por completo donde ambas partes han decidido firmemente sus posturas y ninguno cederá.

Esta dinámica puede ser agotadora, pero en última instancia, debes considerar si prefieres tener una relación que no se sienta tan auténtica, o no tener relación con ellos en absoluto. Ambas opciones son válidas, dependiendo de tus circunstancias individuales. Estar distanciado de un miembro de la familia puede ser extremadamente doloroso, así que algunas personas pueden decidir que sí desean una relación con su familiar, aunque esté muy lejos de ser perfecta, dice Ruan. Siempre que la relación no sea abusiva y puedas gestionar tus sentimientos, esta puede ser una elección válida. Cualquiera que sea el camino que elijas, navegar esta nueva dinámica de manera saludable debería ser la prioridad.