Expertos en psicología comparten 5 pasos para potenciar sus habilidades de comunicación y mejorar drásticamente sus relaciones

Si alguna vez has estado en medio de una discusión (léase: discusión) con tu pareja y has escuchado la frase exasperada "Sólo escúchame", lo más probable es que no estuvieras practicando la escucha activa en ese momento. A todos nos ha pasado.

Pero no es la única vez que tú, o la persona con la que estabas hablando, tienden a distraerse con otra cosa (¡como el teléfono!) durante una conversación. La verdad es que escuchar activamente puede ser difícil, aunque parezca fácil. Nuestros cerebros están programados para fijarse en cosas -como esa alerta que aparece o el transeúnte con un sombrero extraño- incluso cuando alguien está hablando con nosotros. Y no sólo eso, sino que nuestra mente tiende a pensar en otras cosas mientras intentamos escuchar.

"La mayor parte del tiempo, estamos escuchando a un orador con un lado de nuestro cerebro, mientras que el otro lado está formulando constantemente una respuesta", explica Susan Whitman, asistente médica, coach de vida certificada e instructora del Programa de Coaching de Salud y Bienestar Integral de la Universidad de Vermont: "¿Estamos de acuerdo? ¿Qué vamos a decir a continuación? ¿Cómo puedo hacer entender mi punto de vista?".

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Sin embargo, si queremos escuchar activamente, explica, tenemos que cerrar esas preguntas y cualquier otro pensamiento errante que podamos tener para poder estar presentes y escuchar realmente lo que se nos dice.

¿Qué es exactamente la escucha activa?

En pocas palabras, la escucha activa consiste en estar realmente presente y comprometido mientras alguien le habla

Implica adentrarse en la historia de otra persona, eliminar tus propios juicios y opiniones y escuchar de verdad lo que se dice", añade Whitman. "Un gran oyente activo no sólo escucha las palabras que se dicen, sino la historia subyacente a esas palabras".

Para ello, usted, como oyente, tiene que sintonizar con múltiples facetas: Las expresiones faciales y

el lenguaje corporal, así como las palabras reales que escuchas para poder descifrar el verdadero mensaje de alguien, y luego, procesarlo eficazmente.

Así pues, se dice que la escucha activa requiere tres cosas, conocidas como las tres A

:

• Una actitud abierta y sin prejuicios
• Su atención plena
• La voluntad de hacer un ajuste si la conversación toma un giro, sin aferrarse a una agenda preconcebida o a un resultado en mente.

La escucha activa es diferente de otras formas de escuchar. Por ejemplo, requiere más atención, energía y concentración que la escucha pasiva o distanciada, el tipo de escucha que alguien hace mientras hace varias cosas a la vez, mira a los niños jugar en el patio o, en general, se distrae por estar distraído.

También es diferente de lo que se conoce como escucha centrada en uno mismo

En este caso, el oyente relaciona todo lo que dice el orador con algo que ha hecho, visto o sobre lo que tiene una opinión. Supongamos que has tenido un mal día en el trabajo y te diriges a tu amigo para hablar de tu jefe, pero cada vez que terminas una frase, en lugar de mantener el foco en ti, este amigo te responde hablándote de su mal jefe y de cómo su jefe es aún peor. Eso sería escuchar de forma centrada en uno mismo, y puede erosionar la amistad con el tiempo.

Con la escucha centrada en uno mismo, explica Whitman, "el oyente puede sentir que está estableciendo una conexión con el orador al compartir una experiencia similar, [pero] la conversación suele ser secuestrada por el oyente y el orador sigue sin tener la oportunidad de contar su historia o sentirse completamente escuchado".

¿Cuáles son las 5 habilidades de escucha activa?

En términos generales, para ser un buen oyente activo hay que perfeccionar cinco habilidades clave:

1. Prestar atención: Esto puede parecer obvio, pero también es lo más importante: "Céntrate en la persona que está hablando y en nada más", explica Natalie Fraize, LPC, una consejera de salud mental licenciada que se especializa en la comunicación y las relaciones. "Silencia y guarda tu teléfono [y] mira a la cara de la persona que está hablando, estableciendo un contacto visual adecuado". "Intenta centrarte en lo que está diciendo y en su experiencia, no en lo que estabas haciendo antes o tienes que hacer después". Trabaja para estar en el presente.
2. Demuestra que estás escuchando: Hay muchas formas de hacerlo, tanto verbales como no verbales: "Una de las formas más comunes y bien entendidas de mostrar que estás escuchando es asintiendo con la cabeza", explica Fraize, pero dice que hay otras formas en las que tu lenguaje corporal, gestos y expresiones faciales también entran en juego. Por ejemplo, puedes establecer contacto visual, inclinar la cabeza, levantar las cejas, encoger los hombros, descruzar los brazos o inclinarte y sonreír. También puedes reconocer verbalmente lo que dicen diciendo cosas como "mm-hmm" o "correcto", siempre y cuando sea apropiado.
3. Reflexionar sobre lo que se oye: Si conoces el juego del "teléfono", sabrás que nuestra perspectiva influye en la forma en que asimilamos la información cuando escuchamos", explica Fraize. Por eso, prosigue, "es importante resumir periódicamente lo que has oído y compartir tu resumen con la otra persona para comprobar que lo has entendido"; intenta repetir o parafrasear lo que te dicen para asegurarte de que lo has entendido bien. También puedes reflexionar sobre una emoción que hayan expresado o compartir cómo te sientes utilizando frases con "yo" para evitar culpas o juicios.
4. Retrasar el juicio: Si estás escuchando de verdad y eres receptivo a lo que dicen, no intentarás refutar o formarte una opinión sobre lo que dicen hasta que terminen de hablar. Intenta no juzgar y evita interrumpir en la medida de lo posible a menos que te lo pidan directamente.
5. Responder adecuadamente: Haz preguntas abiertas, como "¿Cómo te has sentido?" o "¿Qué ha pasado después?" para animarles a seguir hablando. Intenta también dar respuestas reflexivas, oportunas y consideradas a lo que escuches de ellos. Cuando puedas, intenta validar lo que dicen y reflexiona sobre la mejor manera de responder, incluso si no estás de acuerdo.