Lo Que Los Momentos Más Oscuros De Mi Vida Sexual Me Enseñaron Sobre Mi Matrimonio Y Sobre Mí Misma

Advertencia de contenido: El siguiente artículo discute la infertilidad, lo que puede ser desencadenante para algunos lectores.

Cuando mi esposo y yo decidimos que queríamos tener un bebé, pensé que sería simple: tendríamos sexo y yo quedaría embarazada. Aunque solo tenía 29 años, sentía que mi reloj biológico estaba corriendo. Aun así, parecía fácil para todas las mujeres que conocía, ¿por qué sería diferente para mí?

Al principio, intentar concebir fue espontáneo y divertido. Tan pronto como llegábamos a casa del trabajo, mi esposo dejaba su maletín junto a la puerta, me abrazaba y mi cuerpo respondía de inmediato. Nos tropezábamos en el dormitorio, riendo y desnudándonos. Era reminiscentemente de nuestros primeros días de citas, no podíamos soportar estar separados.

Mi abuelastro abusó sexualmente de mí. Cuando compartí mi historia, aprendí mucho sobre mi familia. Mi doctor dijo que mi trabajo de 80 horas a la semana me estaba matando lentamente. Jubilándome temprano recuperé mi vida.

Pero tras varios meses de intentarlo sin éxito, la emoción de nuestros planes de concepción se convirtió en frustración y autodesprecio. En incontables noches, la ansiedad no me dejaba dormir, mientras mi mente corría con pensamientos sobre todo lo que podía estar mal conmigo (o con él). No entendía por qué no podía quedar embarazada y temía que nunca llegaríamos a ser padres.

Cuando intentar tener un bebé por nuestra cuenta no funcionó, mi ginecóloga nos refirió a un endocrinólogo en reproducción. Durante los próximos tres años, probamos relaciones sexuales programadas, inseminación intrauterina (IIU) y fertilización in vitro (FIV). El proceso de intentar concebir se apoderó de nuestra vida. El sexo se volvió programado y mecánico; ya no era divertido. A pesar de pensar en el sexo más que nunca, perdí el interés en tenerlo.

A lo largo de nuestras luchas con la infertilidad, mi esposo intentó consolarme con caricias físicas, pero yo no las quería. Cada vez que se acercaba a darme un beso, lo apartaba. Quería ser abrazada, pero no acariciada ni besada, y me sentía culpable por querer solo ciertos tipos de contacto físico, sin darle a mi esposo nada a cambio. “Lo siento, simplemente no puedo ahora”, decía, con la culpa ardiendo en mi estómago. “Está bien, cariño. Entiendo”, respondía él.

Lo amaba y quería tener un hijo, pero mi mente estaba llena de emociones—tanto de esperanza como de tristeza—mientras trataba de hacer las paces con lo que se convertiría en mi nuevo camino hacia la maternidad. No podía tratar de tener un bebé y seguir siendo íntima con mi esposo; se sentía imposible. A medida que mis emociones colapsaban, también lo hacía mi libido.

No lo sabía entonces, pero varios años después aprendí que estos síntomas físicos son consistentes con una condición llamada disfunción sexual: la falta de interés en la intimidad y el coito como resultado de un estrés significativo. Y aunque me sentí sola en mi lucha, no lo estoy. Cuarenta por ciento de las mujeres y el 30 por ciento de los hombres experimentan disfunción sexual durante la infertilidad, según la Sociedad Americana de Medicina Reproductiva.

Incluso sin un diagnóstico oficial de disfunción sexual, es normal que las mujeres, en particular, no deseen sexo durante la infertilidad. No solo las mujeres asumen la carga física que causa la infertilidad con inyecciones diarias, extracciones de sangre, ultrasonidos y otros procedimientos invasivos, sino que “las hormonas también pueden hacer que las mujeres se sientan emocional y físicamente mal, fatigadas, y hacer que el sexo sea menos atractivo”, dice la Dra. Liz Grill, psicóloga clínica y profesora asociada de psicología en el Weill Cornell Medicine Center for Reproductive Medicine and Infertility.

Los hombres también pueden experimentar los efectos negativos de la disfunción sexual durante la infertilidad. Algunos de los signos pueden ser “no querer ser tocados”, y también pueden “perder su sentido de masculinidad, lo que impacta la autoestima y la confianza sexual”, dice Grill.

Además, las parejas pueden experimentar una desconexión si uno o más compañeros están luchando con la disfunción sexual. Las personas pueden desconectarse de sus pensamientos, sentimientos, cuerpos y su entorno. La disociación del cuerpo es una forma de hacer frente a situaciones traumáticas y estresantes; es una forma de ‘luchar, huir o congelarse’.

Mi esposo y yo luchamos con la infertilidad durante 10 años, y el costo en mi cuerpo y mente a menudo afectaba nuestra vida sexual. Hubo muchas veces en que el sexo se volvió inexistente y tuvimos que inclinarnos hacia otras formas de intimidad.

Todo el dolor emocional y físico finalmente valió la pena cuando tuvimos a nuestra hija e hijo a través de FIV, pero hay tanto que ahora sé que desearía haber sabido entonces. Una vez que entendí cómo la disfunción sexual afectaba mi cuerpo y tenía las herramientas adecuadas para hacer frente a mis emociones conflictivas, mis síntomas mejoraron, lo que mejoró mi calidad de vida y trajo la intimidad de regreso a mi matrimonio. Aquí está lo que aprendí:

1. Hablar con tu pareja—sobre todo.

No pensé que estaba bien hablar sobre mis problemas con la infertilidad y la intimidad con nadie, ni siquiera con mi esposo. Aunque estábamos en esto juntos, no pude hablar con él sobre mis sentimientos de fracaso o falta de deseo por miedo a ser juzgada o desestimada. Pensaba que si mencionaba cómo me sentía respecto al sexo en ciertos momentos, mi esposo no entendería o estaría frustrado conmigo. Pero, la realidad era que mi falta de comunicación en esos momentos solo me hacía sentir más aislada y desconectada. Una vez que aprendí a hablar con él sobre mis miedos y preocupaciones respecto al sexo y la intimidad, me sentí más conectada emocionalmente y más cómoda para abrirme.

Nadie quiere hablar sobre la culpa de no tener sexo, ya que a menudo es “el elefante en la habitación”, dice Grill, pero no puedes ignorarlo para siempre. Y no deberías. La comunicación abierta entre los compañeros puede, de hecho, llevar a un aumento del deseo sexual. Especialmente para las mujeres que luchan con la infertilidad, hablar con su pareja sobre el “estrés que experimentas o el dolor emocional en que te encuentras crea conexión”, dice ella.

Compartir tus sentimientos con un terapeuta, especialmente uno que se especializa en terapia sexual, también puede ayudar—ciertamente lo hizo por mí. Mi psicólogo me enseñó cómo comunicar mis sentimientos mejor con mi esposo, y cómo hacer frente al estrés, la ansiedad y el duelo a través de la meditación guiada y ejercicios de respiración. Una de las lecciones más valiosas que me enseñó fue cómo manejar situaciones donde me sentía desencadenada. A menudo me recordaba: “No puedes controlar los pensamientos que entran en tu mente, pero puedes controlar tu respuesta a ellos.”

Cada vez que mi esposo me abrazaba, yo permanecía inmóvil, esperando apoyo sin expectativas de sexo. Y si él deseaba más, me apartaba antes de decirle: “Lo siento, solo necesitaba un abrazo.” Él comprendía, liberando cualquier intento de ser íntimo, pero aún así sentía que constantemente decepcionaba… y me decepcionaba a mí misma. No sabía que estaba bien querer eso—y nada más—pero puede ser útil para aquellos que lidian con disfunción sexual apoyarse en “cercanía no verbal”, como abrazos y tomarse de las manos, dice Grill. Sigue siendo una forma de conexión física, pero no necesariamente sexual.

Si tienes problemas con no querer tener sexo cuando tu pareja lo desea, Grill sugiere decir algo como: “Así es como debe ser por ahora, pero es temporal.” Eso puede ayudar a establecer límites, abrir las líneas de comunicación y, en última instancia, aliviar la presión por ser íntimos.

Durante nuestra primera ronda de FIV, mi esposo y yo salimos a una cita por primera vez en meses. Gracias a las inyecciones hormonales, mi libido había regresado, y mi estómago burbujeaba con la anticipación de querer iniciar el sexo con él nuevamente. Cuando llegamos a casa, mi esposo se acercó por detrás y me besó en el cuello. Yo lo atraje hacia mí y, de repente, mi cuerpo se calentó bajo su toque; tenía necesidad de ser abrazada, deseada y cercana a él de nuevo. Me sentí como yo misma por primera vez en años.

“Las personas a menudo se privan de alegría y placer mientras atraviesan la infertilidad”, dice Grill. Ciertamente nosotros lo habíamos hecho, pero planear actividades en pareja fuera del dormitorio nos trajo alegría y placer de otras maneras. “Al dar un pequeño paso hacia hablar y pasar tiempo juntos, puede ayudar a traer la cercanía y la intimidad de vuelta orgánicamente de manera no sexual”, dice Grill.

También puede ser útil tener actividad sexual no procreativa en otros momentos del mes en áreas de tu hogar que no estén asociadas con la ovulación, según Grill. “Los desafíos de fertilidad pueden cambiar el enfoque de la actividad sexual de placer y conexión a procreación y sexo a demanda,” dice ella. “[Pero] el sexo no es solo la penetración vaginal.”

Cambiar el enfoque de la intimidad de la concepción al vínculo puede ayudar a reducir la presión que las personas, especialmente las mujeres, sienten para realizar un acto sexual durante la infertilidad. Si normalmente tienes sexo en la cama durante la ovulación, por ejemplo, prueba tener sexo de manera espontánea en lugares como el sofá o el suelo, sugiere Grill.

Después de nuestra primera transferencia de embrión, tuvimos una agonizante espera de dos semanas. No quería tener sexo durante este tiempo, por miedo a que eso pudiera causar el fallo de la transferencia. Mi esposo parecía entender, y encontramos otras formas de conectar. Él cocinaba cena para que yo pudiera descansar y nos tumbamos juntos a ver episodios de nuestras series favoritas como Friends y Mad Men.

“Hay tantas otras partes de la intimidad, el toque y la conexión física”, dice Grill. La intimidad puede tomar la forma de dejar una nota juguetona en la encimera, enviar un mensaje de texto reflexivo, o compartir contacto visual desde el otro lado de la habitación señalizando el deseo de conectarse entre sí. Esos pequeños y simples gestos de conexión de mi esposo me recordaron que él estaba ahí para mí, sin importar qué, y ayudaron a cerrar la brecha de intimidad entre nosotros.

Después de dar a luz a nuestra hija, comencé a hacer ejercicio nuevamente. También empecé a hacer ejercicios de Kegel para fortalecer mis músculos del piso pélvico, y noté que, después de unas semanas, mi fuerza aumentó. Cuanto más fuerte me volví, más me sentí excitada e interesada en tener sexo. Además, el sexo se volvió más placentero, lo que me hizo querer tenerlo aún más.

No es una coincidencia—las mujeres con un piso pélvico más fuerte tienen tasas más altas de actividad sexual y función sexual, según investigaciones en el Journal Internacional de Uroginecología. También puedes probar la terapia del piso pélvico para aumentar tu fuerza y mejorar tu función sexual general.

Pueden ser satisfactorias para las mujeres, especialmente aquellas que han pasado por la infertilidad, hacerse cargo de la situación en lo que respecta al sexo, dice Grill. Pero primero, deben reconectarse con su propia sexualidad antes de intentar resolverlo en su relación, agrega. Este proceso de autodescubrimiento empodera a las mujeres para que hablen y compartan sus deseos con su pareja, lo que puede llevar a una vida sexual más satisfactoria—para ambos compañeros.

Comencé a escuchar pódcast como Sex with Emily y audiolibros como Come As You Are, y la serie viral, Cincuenta Sombras de Grey. Con el aliento de mi terapeuta para intentar la terapia de exposición, que anima a los pacientes a enfrentar gradualmente sus miedos, comencé a decirle a mi esposo lo que quería sexualmente y a superar mi miedo al rechazo. Le dije que quería intentar cosas nuevas en el dormitorio, como jugar a ser otros personajes y incorporar juguetes sexuales, y él abrazó todo eso. Después de no tener control sobre mi cuerpo y mi vida durante años, finalmente me sentí empoderada.

Cuanto más hablaba sobre lo que me emocionaba, más nos alineábamos con las necesidades del otro. Mi esposo y yo comenzamos a tener sexo un par de veces a la semana, lo que me hizo desearlo más. Cada vez, se volvió más intenso y apasionado, acercándonos más. Después de unas semanas de esta nueva rutina, noté que discutíamos menos, y con el aumento del deseo, vino aún más intimidad.

En última instancia, las cosas que mejor funcionaron para nosotros surgieron de reconectar con los principios básicos sobre los que se construyó nuestra relación, y fue sorprendentemente simple, una vez que nos abrimos el uno al otro. Hablamos sobre nuestros sentimientos en el momento, hicimos un esfuerzo por mantener un contacto físico regular (abrazos y tomarse de las manos), compartimos nuestras fantasías, estuvimos abiertos a probar cosas nuevas sexualmente, y programamos tiempo juntos regularmente, incluso para una cita de día o un paseo. Todo esto nos ha permitido alcanzar una conexión más profunda y un deseo más fuerte—tanto emocional como físicamente—de lo que hemos tenido antes. Después de 18 años juntos, nunca hemos estado tan en sintonía con las necesidades del otro, y eso ha permitido que toda nuestra vida (especialmente nuestra vida sexual) prospere.