Mis padres se divorciaron cuando yo era adulto. ¿Por qué me siento tan extraño ahora que han seguido adelante?

Mis padres me dijeron que se estaban divorciando cuando mis dos hermanos y yo estábamos en nuestra adolescencia tardía. Me sentí mal, pero no puedo decir que estaba demasiado sorprendido; nunca parecieron estar tan enamorados o cariñosos cuando crecíamos. Tras su separación, mi padre siguió adelante de inmediato, mientras que mi madre esperó alrededor de un año para empezar a salir. Aún así, ambos insistieron en que nunca se volverían a casar.

Avancemos seis años: mi madre se volvió a casar en 2023, y mi padre recientemente le propuso matrimonio a su novia. Aunque quiero que ambos sean felices en sus nuevas relaciones, me está costando aceptar lo que se siente como el verdadero final de nuestra familia. A pesar de que soy un adulto, sigo siendo un hijo de padres divorciados, y esas identidades en conflicto me hacen sentir que mi dolor es, de alguna manera, inválido.

Pero el divorcio puede ser tan doloroso para los hijos adultos de divorciados (ACODs) como lo es para los niños menores, a pesar de lo que piensa la sociedad. “Hay un mito en nuestra cultura que dice que, dado que son adultos y están en diversas etapas de la vida adulta, el divorcio de sus padres no debería afectarlos”, dice Carol Hughes, PhD, LMFT, psicoterapeuta y coautora de Home Will Never Be the Same Again.

En mis 20, las dietas yo-yo y los duros entrenamientos me hicieron estar delgada pero triste. A los 31, me veo mejor que nunca y no me estreso por hacer ejercicio o comer chocolate. Esto es lo que aprendí cuando me convertí en la cuidadora de mis padres

Así que no es sorprendente que hay décadas de investigación sobre cómo el divorcio afecta a los niños menores, pero casi no hay investigación sobre cómo afecta a los hijos adultos, incluso cuando el “divorcio gris” está en aumento. En 1990, el 8.7 por ciento de los divorcios en los Estados Unidos ocurrieron entre adultos de 50 años o más, pero para 2019, el número creció al 36 por ciento, según la Asociación Psicológica Americana.

Estos llamados “divorcios grises” se están volviendo más comunes porque las personas ahora viven más tiempo y las actitudes hacia el divorcio han evolucionado. “Muchas personas valoran su felicidad más que honrar esas expectativas tradicionales de ‘hasta que la muerte nos separe’”, dice Hughes. “Puede que se hayan tolerado entre sí cuando los niños aún estaban en casa, pero no pueden imaginarse quedándose con una persona con la que han estado casados durante 20, 30 o 40 años.”

Con un nido vacío, los padres en proceso de divorcio pueden sentir que tienen un nuevo comienzo, mientras que sus hijos lidian con el final de la única familia que han conocido. Pero solo porque seas un adulto no significa que el divorcio de tus padres no sacudirá tu mundo. Lo hará, aunque de una manera diferente a la que lo haría en la niñez.

De hecho, el divorcio de los padres cuando eres adulto a menudo añade más presión que si fueras un niño, porque sientes que debes hacer más por ellos, dice Elizabeth Thayer, PhD, psicóloga licenciada entrenada en mediación y divorcio colaborativo. Por ejemplo, puedes pensar que necesitas cuidarlos financieramente y/o físicamente, o mediar en reuniones familiares para evitar conflictos. Y eso se suma a tener un trabajo y, quizás, una familia propia. Es estresante para los ACODs asumir tanto trabajo emocional, especialmente cuando se les trata como si no importaran en nuestra cultura, dice Hughes.

Hacerse cargo de la identidad de un adulto te permite procesar el divorcio de tus padres de manera más consciente.

No importa tu edad, es posible que sientas culpa, ira, responsabilidad y abandono. Y, dependiendo de las circunstancias que rodean el divorcio, puedes sentir que necesitas tomar partido por uno de los padres sobre el otro, dice Thayer.

La diferencia, sin embargo, es cómo procesas estos sentimientos, y cómo pueden manifestarse. Los hijos adultos de padres divorciados saben que están experimentando estas emociones y pueden articularlas, mientras que un niño menor puede no saberlo y, en su lugar, tener una rabieta o desquitarse en la escuela.

Porque tus padres han estado juntos durante la mayor parte de tu vida, es fácil fijarse en lo que crees que podría y podría no volver a suceder en el futuro. Es común que todos los hijos de divorciados se fijen en los “nunca”, dice Hughes. Pueden tener pensamientos como: Nunca volveré a ver a mis padres en la misma habitación o Nunca volveremos a tener una celebración familiar 'normal' nuevamente.

Sin embargo, para los ACODs, el divorcio puede sentirse como una pérdida aún mayor “porque han tenido más experiencia de vida con esta familia”, dice Hughes. Esos años de esperanzas y expectativas sobre cómo se vería su familia llevarán más peso que si la pérdida ocurriera cuando eran menores. “El sueño que los hijos adultos pueden haber tenido sobre cómo será su vida cuando crezcan” puede no hacerse nunca realidad, dice Hughes.

Aún así, vale la pena señalar que el divorcio tiene un efecto desestabilizador tanto en los adultos como en los niños menores porque se pierde tu “base familiar” de cualquier manera. Los niños más pequeños todavía tienen la mayoría de sus vidas orquestadas por sus padres, lo que significa que a menudo tienen que ir de un hogar a otro; los hijos adultos tampoco tienen ya una base familiar distinta para celebrar las fiestas, por ejemplo.

La salud mental y las futuras relaciones también se verán afectadas.

Los hijos adultos de divorciados generalmente no sufren tanto como los menores en lo que respecta a su salud mental, pero la ansiedad y la depresión son, no obstante, bastante comunes entre los ACODs, “especialmente si sus padres les vienen con muchas de sus cargas”, dice Brittany Freeze, PhD, especialista en desarrollo de investigación en Brigham Young University, con experiencia en divorcio en la vida tardía y en hijos adultos de divorciados.

Esto puede afectar no solo la salud mental de un ACOD, sino también su forma de ver las relaciones. Ver desmoronarse la relación de sus padres que ha durado décadas altera cómo los ACODs “piensan sobre tener relaciones a largo plazo”. Puedes cuestionar tu propia capacidad para comprometerte a una relación.

Muchos hijos adultos ya están casados para cuando sus padres se divorcian, pero los que están solteros no necesariamente se sienten desanimados por la idea del matrimonio, dice Freeze. Sin embargo, generalmente sufren más en sus relaciones. Incluso pueden tener una mayor probabilidad de divorciarse más adelante en la vida porque, probablemente, no han visto lo que es un matrimonio saludable o cómo resolver conflictos durante la mayor parte de su vida, descubrió la investigación de Freeze. Por ejemplo, sus padres pueden haber compartido el mismo hogar, pero ocuparon habitaciones separadas, o pueden haber sentido una tensión general en el hogar que creó un ambiente de vida poco agradable.

Enfrentar el divorcio de tus padres es difícil, independientemente de tu edad. Pero establecer límites claros y mantenerlos puede ayudarles a todos a sanar.

Pero primero: Busca terapia o un grupo de apoyo, especialmente si sientes que el divorcio de tus padres interfiere con tu vida cotidiana. Quizás tus padres te llaman sin parar para pedir consejos, empiezas a pensar que no eres un “material de relación”, o tu salud mental o sueño se ven negativamente afectados, por ejemplo.

En la terapia o un grupo de apoyo, podrás validar tus experiencias y sentimientos, lo cual es “una parte importante de la sanación”, dice Hughes. Al mismo tiempo, puedes aprender habilidades para ser consciente de tus emociones para poder nombrarlas, y luego expresarlas a tus padres. Por el lado opuesto, también puedes trabajar en escuchar—después de todo, es difícil “escuchar en situaciones altamente emocionales” sin refutar lo que la otra persona está diciendo, ella añade.

El consejo es que es beneficioso para el padre unirse a las sesiones de terapia, pero debes intentar las sesiones individuales primero, y tu terapeuta te dirá si cree que tu padre debería asistir. En una sesión de padre-hijo, ambos pueden pensar y articular sus sentimientos y luego llegar a un entendimiento común de por qué cada uno se siente de cierta manera.

Todas estas herramientas te permitirán establecer y mantener límites claros y sólidos con tus padres sobre los temas importantes relacionados con su divorcio, tales como:

Compartir información

Los niños menores a menudo son protegidos de los detalles del divorcio de sus padres. Pero cuando un padre habla con su hijo adulto, pueden accidentalmente divulgar demasiada información e incluso apoyarse en el hijo para ayuda—un concepto llamado “inversión de roles”, dice Freeze. A veces, incluso pueden olvidar que son el padre y simplemente verte como otro adulto. Esto puede causar que las relaciones familiares del ACOD sufran porque puede alentar a un hijo a alinearse con uno de los padres y, en consecuencia, dividir a la familia, agrega Freeze.

Antes de hablar con tus padres sobre cómo te sientes, también piensa sobre la información que necesitas sobre el divorcio para comprenderlo y procesarlo (quizás los detalles principales de lo que salió mal en su relación). Al mismo tiempo, ten cuidado con qué información no deseas saber (como los detalles financieros), dice Freeze. Puedes literalmente decirles a tus padres: Necesito la información ABC, y no quiero saber la información XYZ porque ayudará a mantener mi relación de padre-hijo con ambos.

Cuidado

Con un divorcio gris, hay una posibilidad de que tus padres estén solteros en sus años mayores, lo que podría hacer que te sientas responsable de ellos. Quizás vives cerca y estás dispuesto—a veces emocionado—de pasar tiempo con ellos los fines de semana si no tienen planes, o de cuidarlos a medida que envejecen. Pero también puedes vivir lejos, tener una familia propia y no tener la capacidad de hacer frecuentes llamadas telefónicas o visitas. De cualquier manera, querrás tener una conversación sobre lo que puedes y no puedes hacer para ayudarles (es decir, establecer límites) antes de que surjan problemas.

Si te preocupa que vivan solos después del divorcio debido a problemas de movilidad o bienestar, anímalos a hablar con su médico sobre su salud. Si vives cerca y tienes el tiempo para hacerlo, incluso podrías ofrecerte a acompañarles a su cita o encontrarte con ellos después para almorzar. Si vives al otro lado del país, es físicamente imposible que cuides de tu padre o madre todo el tiempo, así que un término medio puede ser ayudarles a encontrar un cuidador a domicilio. Además, si tienes hermanos u otros familiares cercanos, puedes decidir el plan de atención juntos.

En última instancia, “tienes que asumir el control de tu vida y de tus decisiones”, y tus padres son responsables de las suyas, dice Freeze. Todo lo que puedes hacer es crear un plan y pedir su apoyo.

Mediación

No es trabajo tuyo (ni de tus hermanos) asegurarte de que tus padres se lleven bien—o que estén en lados opuestos de la habitación en todo momento—durante tus fiestas familiares y celebraciones. Es trabajo de tus padres. Cuanto mejor manejan su divorcio, menos responsabilidad recae sobre sus hijos para mantener las relaciones familiares. Si se comunican bien entre ellos, no hacen que sus hijos sientan que necesitan elegir un lado, y tienen un objetivo compartido de coexistir pacíficamente, hay mucho menos estrés para los niños para manejar cualquier conflicto que pueda surgir más tarde, dice Thayer.

Aún así, si te preocupa que asistir al mismo evento podría ser un problema, habla con tus padres antes de la reunión. Hughes recomienda decir algo como: Te quiero y quiero que vengas a Acción de Gracias. Sin embargo, si no puedes ser amigable, te pido que no asistas. Quizás más adelante, después de que pase más tiempo, podamos celebrar juntos.

En el mejor de los casos: “El divorcio termina el matrimonio, pero no la familia”, dice Thayer. “La familia se reconfigura, pero puede reunirse para momentos ‘familiares’.”

Conocer a su nueva pareja (o no)

Una realización extraña para los ACODs: podrías estar soltero al mismo tiempo que tus padres, lo que significa que estás en la misma piscina de citas que ellos (más o menos). En consecuencia, pueden empezar a hablar contigo sobre sus experiencias de citas sin preguntarte primero si está bien. Y si eso te incomoda, hay otro límite que establecer.

Determina lo que quieres y no quieres saber sobre la vida amorosa de tus padres; quizás estés de acuerdo en saber que tendrán citas, pero no estás listo para escuchar detalles sobre con quién están saliendo o conocer a sus posibles parejas. Luego, ten una conversación sobre donde se ubican tus límites, dice Freeze.

Mientras que los niños menores no necesitan (y probablemente no deberían) ser presentados a los nuevos SO de sus padres hasta que estén en una relación seria, como ACOD, puedes decidir si/cuando deseas conocer a su nueva pareja, dice Thayer. Aquí tienes cómo:

Si no estás interesado en estar cerca de su SO.

Solo para que lo sepas, “no estás obligado a tener una relación con esta persona, ciertamente al principio, porque puede que no sea una relación a largo plazo”, dice Hughes. Si no deseas tener una relación con la nueva pareja de tu padre, hazlo claro a tu padre—mientras eres consciente de sus sentimientos. Podrías decir: Estoy feliz de que estés contento en tu nueva relación, pero no puedo involucrarme con esta nueva persona todavía. Es demasiado doloroso para mí. Pero te haré saber si alguna vez me siento más cómodo e interesado en estar en su vida. Con suerte, tu padre entenderá que todavía estás de luto por su matrimonio, incluso si no lo están.

Por supuesto, “tus padres tienen derecho a seguir con su propia vida”, dice Thayer, y podrían llevar a su nueva pareja a una reunión familiar, por ejemplo. En este caso, depende de ti si aún deseas asistir a esas celebraciones.

Si deseas formar una relación con su SO.

Avanza despacio y con cuidado para que todos se sientan cómodos con el ritmo y la progresión de este vínculo incipiente. Quizás la nueva pareja venga a la casa de tu padre para tomar un café, ese es un ambiente relajado y de baja presión para tener una conversación introductoria con ellos.

Si tienes tus propios hijos—los nietos de tus padres—depende de ti cómo deseas que interactúen con las nuevas parejas de tus padres. Pero en términos generales, también es mejor ir despacio en este escenario porque podrías arriesgarte a que tu hijo se acerque mucho a la nueva pareja de tu padre, solo para que luego se separen. Esto podría significar que tu hijo experimente otra pérdida, dice Thayer.

Al final del día, el nombre del juego al conocer a las nuevas parejas de tus padres es reconocer tus necesidades y luego expresarlas antes de que surjan conflictos. Independientemente de la ruta que elijas, asegúrate de que ambos comprendan los deseos del otro. El estado de relación de tus padres puede cambiar, pero “asegurarte de que ambos estén en la misma página” mejorará tu relación con ellos, dice Freeze.

No importa cuántos años tengas, cualquier resentimiento que sientas acerca del divorcio de tus padres es completamente válido y normal. De un ACOD a otro: Tus padres probablemente tomaron esta decisión porque pensaron que era la elección correcta tanto para ellos como para la familia. Cuando veas a tus padres felices como individuos, eso te ayudará a ser más feliz también, haciendo que todo el proceso valga la pena.